Anekdoti na nalogi ili Nalogi na Anekdoti

[Royal]

Версия для телерекламы:
Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
- Моя жизнь - сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
Но все меняется, когда приходят ОНИ!

Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость - пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю:
"Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!.."

В цирке объявляют силовой номер. Выходит огромный мужик, достаёт лимон и сдавив его в кулаке выжимает стакан сока. Тому, кто повторит этот трюк обещают 1000 рублей. С первого ряда поднимается щупленький мужичок и говорит: «Можно я попробую?»
Ну, ему отвечают ладно мол, попробуй. Мужичок берёт выжатый лимон и выжимает из него ещё полстакана сока. Силач сдавленным голосом спрашивает:
-Ты кто?!!
-Налоговый инспектор.

Народные приметы:
упавший на пол нож - придут в гости друзья,
упавшая на пол вилка - придут подруги,
упавший на пол степлер - придет налоговая....

Экзамен по налогообложению.
Учитель ученику:
- Что это такое?! с какой стати вам должет бюджет 500 тыс. рублей?!
Ученик:
- Вот купил задание - 2 млн. руб, сводил инспекторов в театр - 100 тыс. руб., заплатил взятки - 400 тыс. руб., не забудьте про НДС - 400 тыс. руб. Продал здание - 2,4 млн. руб., вернул НДС - 400 тыс. руб., а кто же мне остальное вернет?!

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Что такое демократия, девальвация и демогогия?
Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите.
Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника.
Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

Беседуют два бухгалтера:
-Если организация строит на рынке туалет, то по какой ставке НДС это будет облагаться?
-Если строительство для собственных нужд...
-Нет, не для собственных, туда посетители будут ходить.

на экзамене:
-назовите первого налогового инспектора
-Ева, изъявшая ребро у Адама

Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком? Они люди.

[Royal]

Выходит мужик от налогового инспектора,вытирает пот со лба.К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс ?"
-"Сдал"
-"Дай списать."

Почему не платят подоходный налог 13%.
13 - несчастливое число

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

Втречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?!.
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
-Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи.
Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить.
А в НДС я не звонил ... платить не буду"

Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф говорил о трех тысячах долларов и норковой шубке.

Трое новых русских выиграли в казино $ 5 000 и решили на них погулять:
- Значит так, кинем монетку! Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.