Witz des Tages

[Musofir]

Witz des Tages

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine
Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein
Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste
die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend.......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Sohn: "Zwiebeln?"

Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie
rot sehen, sodass die Tochter fragt:

"Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie
viele Sorten Penis gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit
30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

Tochter: "Weihnachtsbaum?"

Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die
Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

[Azim]

hahaha,
Weihnachtsbaum
Kugeln nur zur Dekoration

[Musofir]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin
schon
spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar
kein
Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heute als
Mon
Chérie!
Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los.
Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den
Nackten
hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
verschluckt.
Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur?"

"Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen
mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten
und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer:
"Hagebuttenkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Hagebuttenkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Krapfen!"

[Amazone]

Musopir,perverslik evi bilanda :?

[karekeng]

uhahahahahahhaa :lool:

[Dunyokezganqalandar]

Musofir, ich lerne Deutch...
what advices can you give me?

[Asadbek]

o'zBEK qizi, LOL
1-anekdoti o'zi perverz edi, keyin 2-chisiniyam o'qib chiqdizmi?
:-))

Karekengjon,
qaylarda qop ketding?

[Asadbek]

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
>
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"
>
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
>
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
>
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich
eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der
Rolltreppe gestanden."
>
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
>
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
>
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

[Qarama]

Wie nennt man Deutsche die von Türken verprügelt werden?



Kartoffelbrei mmmmmmmmuaha

[Musofir]

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn":




1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den
Einstellungen
200%, DIN A3, 99 Kopien.




2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,
steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken
Espressos
um.




3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder
"Angebot
zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der
Spur".




4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Lysoform, sobald ein
Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.




5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie
ihn,
ob er auch Pommes dazu haben möchte.




6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf
Ihrem
Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.




7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im
Internet
und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch
interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.




8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner
Vision gesehen".




9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren
legen.




10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade
am
Zählen ist.




11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und
beschriften Sie ihn mit "Posteingang".




12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen
und
notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben haben.




13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für
Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.




14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten
freien
Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte
noch jemanden aus Hollywood" weiter.




15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit
sich


selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt
höre
ich Sie auch nicht mehr...".




16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal
laut
"Die Fahrscheine, bitte!"




17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.




18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.




19. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen
Egal
wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch
gelbe
Schrift auf weißem Grund.




20. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen
Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen.
Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."




21. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie
haben.




22. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle
Kollegen und Freunde weiter...

[Jimmy_HH]

Cool!

Nado budet znakomym nemcam razoslat! :-)

Molodec, spasibo! :-)

[Musofir]

Aufklärung heute:


Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....Computersprache
ist in!


Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?


Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:


Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.


Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.


Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß
wir keine "firewall" installiert hatten.


Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.


Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.


Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
download-Zeit 9 Monate"

[Asadbek]

hhahahahahahahahahhahaa
upal :lol:

[Orhan]

hallo leute :D



Hier ein paar deumme fragen und antworten von mir he he :D


Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
"Der ist weg vom Fenster"



- Was ist richtig fies?
Einen Blinden ins Kino einladen.



- Was ist NOCH fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.



- Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.



- Was ist ein Einarmiger mit dem Kartenspiel?
Mission Impossible


- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Maisöl aus Mais ist, wie sieht es dann mit Babyöl aus?

- Warum muss man für einen Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn es heute 0 Grad hat und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es?

- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?



:D :cool: :P :lol:

[Wolfman]

hääääääää?! :lol:

[Asadbek]

Das traurige Ende von Herrn Porsche

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

:)

[Musofir]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir..

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?



Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Qarama]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir..

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?



Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

nnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaahhahah hahahaha mmmmmmmmmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuahahhhahaha HAMMER!!!