Vse o PC!!!

[SayFuLLoH]

Kanikuli....

понедельник.
поехал в пpовинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. в гоpоде живет бабушка и четыpе пpовайдеpа. скучно.

втоpник.
сломал пеpвого пpовайдеpа. админ - ламеp. pассказал об этом местному кибеpпанку сеpеге. зауважал. пpинес пиво. подаpил ему десяток паpолей. скучно.

сpеда.
у пpовайдеpа аон. сеpегу засекли. pаскололся и сдал. вызывали в отдел p. пpосили не хакать. обещал. скучно.

четвеpг.
сломал втоpого пpовайдеpа. админ - ламеp. pассказал об этом в чате на местной ббс юзеpу под ником аlеnkа. зауважала. обещала пpийти поцеловать за смелость в щечку. подаpил десяток паpолей. скучно.

пятница.
пpиходила. навеpное аленка. в глазок поместилась только тpеть ее лица. хватило. боялся что выбьет двеpь и поцелует, все pавно куда. Звонил в отдел p. пpосил помощи. пpиехали, отогнали аленку. все pассказала... попpосили больше не хакать. обещал. скучно.

суббота.
сломал тpетьего пpовайдеpа. админ - ламеp. написал об этом юзеpам. зауважали. поместил на стpаничке пpовайдеpа паpоли. вызвали в отдел p. как они узнали?! я ведь скpыл свой ip?! сказали что это был я. отpицал. посадили в сизо. анализиpую отличия от своей кваpтиpы. нет компа. остальное похоже. pядом двое юзеpов. говоpят на непонятном жаpгоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. зауважали. поместили pядом с системным устpойством "паpаша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интеpеса. к утpу обнаpужил дыpу и сломал... что было потом не помню, очнулся чеpез два дня в больнице.

день последний.
в аэpопоpту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвеpтого пpовайдеpа. админ - ламеp. снес всю систему, оставив только несколько файлов содеpжания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потеpявшим веpу в людей...

[SayFuLLoH]

Если бы программисты строили дома


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[SayFuLLoH]

"MegaZ"= :)

Завещание админа

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!


и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

[SayFuLLoH]

Бета-чай от Майкрософт

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

[SayFuLLoH]

Хpоники Интеpнет-Кафе

Часть I. От идеи к pеализации. ?

День1.
Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.

День2.
Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.

День 3.
Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.

День 4.
Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.

День 5.
Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.

День 6.
Стали собиpать компьютеpы.

День 7.
Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.

День 8.
Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.

День 9.
Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10.
Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.

День 11.
Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.

День 12.
Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.

День 13.
Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.

День 14.
Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.

День 15.
Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.

День 16.
Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).

День 17.
Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.

День 18.
Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.

День 19,20,21.
Тестиpyем втоpой pоyтинг.

День 22.
Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.

День 23.
Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.

День 24.
Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.

День 23.
Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе?

День 24.
Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали, запеpли в сейфе. Гидpы исчезли.

День 25.
Hаконец-то 25-е. Hабиpали пеpсонал. Hабpано, кpоме Димы еще тpи опеpатоpа и два охpанника (стоpож вышел из pеанимации и yволился, сказал, что y него аллеpгия на инопланетян). Пеpвый из опеpатоpов. Hик Shooter. Сеpьезный паpень, любящий постpелять, но почемy-то в pеальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобpали ствол, отдали охpане. Усадили за комп. Вpоде ведется. Оставили. Втоpyю взяли девyшкy, выцепленyю в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотpится кpасиво, аськy запyскать yмеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (стpанно, дyмали, что они yже вымеpли). Сильно хyдой, ничего, y нас отьестся. Пpо ник говоpит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали пpо асю, пpоблевался. Оставили в покое. Два охpанника. (2х2х2). Бpатья. Близнецы. Однояйцевые. Знают каpате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с тpyдом.

День 26.
Отметили пpием новых сотpyдников всем составом за спонсоpские деньги. Выпили nn литpов. Кем-то оттpахана Кошечка. Охpанники сначала игpали в Моpтал-Комбат на компе, а потом в pеале. Ремонтиpyем двеpи. Отпаиваем валеpьянкой Кошечкy.

День 27.
Обyчали компyтеpам Кошечкy и pyсскомy языкy фидошника, так как половинy его теpминов не понимаем даже мы. Поймал в yглy еще однy гидpалискy. Отобpали y Димы ЛСД, дали дypь. Вpоде живой. Спонсоp с охpаной поехали общаться в дpyгие инет-кафе, к конкypентам. Hовости yзнаем из газет.

День 28.
Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.

День 29.
Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...

День 30.
Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.

День 31.
Чистили, дpаили. Hашли залежы пива в спонсоpском кабинете. Hадpались

Завтpа откpытие::.

[SayFuLLoH]

Про компьютерные грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения

[SayFuLLoH]

Официант из MICROSOFT

Фантазия на тему ситуации, при которой заведения общественного питания функционировали бы как компания MICROSOFT.


Посетитель: Официант!

Официант: Здравствуйте, меня зовут Билли, я ваш консультирующий официант. В чем проблема?

Посетитель: В моем супе муха!

Официант: Проверьте еще раз, возможно на этот раз ее там не окажется.

Посетитель: Нет, она по-прежнему в супе.

Официант: Возможно, все дело в том, как вы употребляете суп. Попробуйте вместо ложки есть вилкой.

Посетитель: Несмотря на то, что я взял вилку, муха никуда не исчезла.

Официант: Существует вероятность несовместимости супа с тарелкой. Какой тарелкой вы пользуетесь?

Посетитель: Тарелкой для СУПА!

Официант: Хм, все должно быть в порядке. Как к вам попала эта тарелка?

Посетитель: Вы принесли мне ее на подносе. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе?

Официант: Вы не могли бы припомнить все, что вы делали до того, как обнаружили эту муху?

Посетитель: Я сел за стол и заказал Суп Дня!

Официант: Вам не приходила в голову мысль провести его модернизацию до последней версии?

Посетитель: У вас что - каждый день готовится несколько Супов Дня?

Официант: Да, Суп Дня меняется каждый час.

Посетитель: Прекрасно, какой Суп Дня готовится в данный момент?

Официант: Текущий Суп Дня - с помидорами.

Посетитель: Отлично. Принесите мне суп с помидорами и чек. У меня мало времени.

Официант: Уходит и возвращается с тарелкой супа и чеком.

Официант: Ваш заказ, сэр. Суп и чек, как вы просили.

Посетитель: Это картофельный суп.

Официант: Да, суп с помидорами еще не готов.

Посетитель: Ладно, я столь голоден, что съем все, что угодно.

Официант уходит.

Посетитель: Официант! В моем супе таракан!


Чек:

Суп Дня .................................................. ...............$5.0

Модернизация до уровня новейшего Супа Дня....... $2.5

Консультация...................................... ....................$1.0

[SayFuLLoH]

10 стадий утреннего похмелья для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!". Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах ****, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[SayFuLLoH]

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!

[SayFuLLoH]

Спамеры mustdie!


Все помнят тот день, когда они впервые попали в интернет. С тех пор прошло наверняка уже немало времени. И за это время ты успел посетить немало сайтов, оставить сообщения во многих гостевухах, возможно подписался на какие-то рассылки...
В любом случае ты оставлял где-то свой e-mail. И вдруг, что за хуйня? Ты начинаешь ежедневно получать письма рекламного характера (СПАМ - несанкционированная рекламная рассылка), которые ты поначалу игнорируешь, потом тебя это заебывает, потом это уже пиздец как злит. Я думаю многим знакома эта ситуация. Виной всему нехорошие люди, именуемые спаммеры. Эти уроды с помощью спец. программок вытаскивают со всех сайтов и гостевых книг е-мейл адреса и опять же с помощью спец. прог рассылают СПАМ по собранным базам. Бывает даже пишут в конце письма, что типа это письмо пришло в соответствии с какой-то там статьей Конституции... Всё это - бред. Какой нахуй Конституции? (Я, кстати, в таком случае отвечаю на письмо словами "СОСИТЕ ХУЙ УБЛЮДКИ И ПРЕКРАЩАЙТЕ СПАМИТЬ!" и внизу пишу, что это письмо пришло в соответствии с той самой статьей конституции :)) СПАМ он и в Африке СПАМ. Если ты не подписывался на то, что тебе пришло, т.е. это что-то пришло к тебе помимо твоего желания - это СПАМ. Уже давно в интернете это считается одним из гнусных явлений (наряду с детской порнухой). Ладно, не буду тебя грузить, что СПАМ - это очень плохо. Остановлю свое внимание как этих уродов наказать. Причём, обращу твоё внимание на то, что то, что я опишу ниже стоит делать, если эти уроды действительно заебали и спамят постоянно. Завалить любой сайт в интернете - не большая проблема, но может вебмастер этого сайта опомнится и прозреет...
Алгоритм действий.
Пришел СПАМ первый раз -> отвечаем на него письмом типа "ИДИТЕ НА ХУЙ, СУКИ! КОГДА ЖЕ ВЫ, БЛЯТЬ, ПОЙМЕТЕ, ЧТО СПАМИТЬ НЕХОРОШО?" Если они не понимают (как, например, Центр Американского Английского в моем случае) То этим сукам надо отомстить.

Вариант 1 - спамят, указывая при этом телефон.
Можно разместить в интернете на бесплатных досках объявлений, например, такое "Молоденькие опытные девочки всегда готовы приласкать вас. Мы можем абсолютно всё. 30$/час, 100$/ночь. тел. ИХ ТЕЛЕФОН. круглосуточно" Или на гейских форумах что-то типа; "Молодой парень хочет познакомиться для увлекательного приключения у вас дома. тел. ИХ ТЕЛЕФОН" Но самый брутальный вариант - это в "Из рук в руки" дать следующее объявление: "БЕСПЛАТНЫЙ сахарный песок для пенсионеров. Подробности по тел. ИХ ТЕЛЕФОН" - вот это дйствительно жестоко =)

Вариант 2 - спамят что-то, указывая при этом адрес их сайта.
Если сайт на бесплатном хостинге - уничтожить его проще пареной репы. Нужно переслать письмо со спамом (включая заголовки) на е-мейл суппорта (службы поддержки) этого бесплатного хостинга и сказать им, что на сайте запрещенные материалы и еще вебмастер этого сайта занимается спамом. Спам запрещен на любом бесплатном хосте, скорее всего сайт закроют. Если хостинг у него платный, то делаем так: допустим его сайт "www.pidor_i_spamer.ru". Идем на http://www.ripe.net/perl/whois или другой подобный whois сервис. Найти их можно, введя в Яндексе "whois". Там в поле для ввода вводим "pidor_i_spamer.ru"(без кавычек) В полученной инфе смотрим поля NS и NS2. Это нейм серверы его хостера. Например, там будет ns1.valuehost.ru и ns2.valuehost.ru. Значит его хостер - valuehost.ru. Идем на сайт valuehost.ru и находим там е-мейл суппорта. Туда и отправляем так называемый abuse. Т.е. жалобу на спамера + вложить в письмо его письмо со спамом. Если это не помогло, то можно поступить как в поговорке (клин клином вышибают =) ) Идем на www.worldsubmitter.com и прописываем его сайт во всех FFA (Free For All sites), указав при этом его е-мейл. А лучше сделать это 2 раза. 300-700 писем в день на его ящик гарантированно =) И когда будешь прописывать там его сайт, даже лучше вписать URL не его сайта, а что-то типа www.ZAEBAL_SUKA_SPAMIT_TEPER_TI_POIMESH _4TO_ETO_TAKOE.com Так он хоть поймет за что его так =) Существует много сабмиттеров в эти самые FFA. Не только worldsubmitter. Их можно найти, например, введя на www.google.com "free submit FFA". А если хостинг не вырубил его сайт (ну похуисты они) - качаем Microsoft Stress Tool (введи в том же google.com "Microsoft Stress Tool" и найдешь ее). Весит около 10 мегов. И с помощью нее устраиваем сайту неприятеля такой "стресс", что мало не покажется. Например, 10000 запросов в минуту. Это может завалить сервак, и тогда у него будет вместо сайта ошибка 404. А хостер скорее всего удалит его аккаунт. Ну а если ты сам крутой вебмастер и утебя супер невротебенный сайт с большой посещаемостью, то можешь грузить сайт неприятеля в нулевом фрейме. Это если наш недруг на платном хосте. Так мы будем прожигать его трафик, за который он платит деньги.

Всё написанное выше - использовать только в случае крайней необходимости. Это очень гнусно и нехорошо в большинстве случаев. Т.к. мы по сути уподобаемся этим же спамерам.

[anatoliydaev]

_cron_,

За последний пост - спасибо!

[SayFuLLoH]

Война вирусописателей

В Сети разгорается война между тремя группировками вирусописателей: создатели червей Mydoom и Bagle выступили против авторов Netsky. Всего за три часа в интернете появилось сразу пять модификаций этих вирусов, каждая из которых несет в себе очередное злобное послание к противостоящей группировке. Ситуация усугубляется тем, что на данный момент зафиксированы массовые случаи заражения этими вредоносными программами. Сегодня «Лаборатория Касперского» зафиксировала две новых модификации печально известных вредоносных программ Bagle (версии I, J) и Mydoom (версии F, G), а также одну модификацию Netsky (версия F). В теле опасных писем содержатся грубые высказывание в адрес «конкурентов» и угроза начать войну с ними.

«Трудно представить более комичную ситуацию, когда горстка вирусописателей безнаказанно играет с глобальной компьютерной сетью и ни один из участников интернет-сообщества не может предпринять решительных действий по предотвращению этого беспредела, - комментирует Евгений Касперский, руководитель антивирусных исследований «Лаборатории Касперского». - Причем проблема заключается не в отсутствии желания изменить ситуацию, но в несовместимости современной архитектуры интернета с требованиями к информационной безопасности»

[SayFuLLoH]

Microsoft придется выпустить ''урезанную'' версию Windows


Вполне вероятно, корпорации Microsoft в ближайшее время придется выпустить "урезанные" версии последних операционных систем Windows, рассчитанные на использование в странах Европейского Союза. Об этом сообщает издание Infoworld со ссылкой на источники, имеющие непосредственное отношение к антимонопольному разбирательству против софтверного гиганта.

Комиссия ЕС, напомним, намерена вынести решение по делу о нарушении антимонопольного законодательства корпорацией Microsoft в ближайшие четыре-шесть недель. Проблема связана с мультимедийным приложением Windows Media Player, которое в настоящее время входит в стандартную поставку ОС. По мнению сторонних производителей программного обеспечения, наличие медиаплеера в операционной системе снижает шансы разработчиков альтернативных пакетов на ведение честной конкурентной борьбы. В частности, кинокомпании и звукозаписывающие студии, зная, что на компьютере пользователя в любом случае установлен Windows Media Player, будут подстраиваться именно под этот плеер, игнорируя другие аналогичные программы.

Поэтому не исключено, что Европейская комиссия вынудит софтверного гиганта выпустить специальную версию операционной системы с полностью удаленным медиаплеером. В этом случае покупатели и поставщики компьютерного оборудования смогут выбирать между собственным приложением Microsoft для воспроизведения видео и звука и альтернативными продуктами, например, от фирмы RealNetworks. Кроме того, за нарушение антимонопольного законодательства на софтверного гиганта может быть наложен крупный штраф в размере не менее 100 миллионов долларов США.

[SayFuLLoH]

Секрет успеха MyDoom, или как обмануть сисадмина

Эпидемия червя MyDoom продолжается. За считанные дни он заразил десятки тысяч компьютеров. При этом никаких изощренных технологий или дыр в программах он не использует. Вредоносная программа попросту обманывает пользователей, и те сами запускают её.
далее>>

Чтобы заставить пользователей открывать зараженные письма, создатели вирусов обычно используют технологии так называемого "социального инжиниринга". В действительности, за этим сложным термином скрывается обычное мошенничество, используемое для привлечения внимания пользователей. Классическим примером был вирус ILOVEYOU (Loveletter). В мае 2000 года он распространился по всему миру, выдавая зараженное письмо за любовное послание. Многие помнят последствия той эпидемии. Сотни тысяч, если не миллионов, пользователей открыли это сообщение, даже не задумавшись о сомнительности источника любовного послания (а ведь им мог быть и директор компании, в которой работал адресат, и соседка по лестничной площадке). Вдобавок, все письма были только на английском языке. Тем не менее, пользователи в сотнях стран по всему миру "купились" на эту простенькую уловку. Достаточно было подумать пару секунд, чтобы избежать случившегося. К сожалению, любопытство одержало верх. И мы знаем, чем всё кончилось. Теперь такая тактика не всегда оказывается успешной. Многие пользователи уже наслышаны об опасности подобных писем и относятся к ним с подозрением. Пришло время для червей, способных обманывать и тех, кто хорошо знаком с типичными приманками вирусописателей. Так появился червь Mydoom.A. Почему бы опытному пользователю не открыть сообщение об ошибке с почтового сервера? Простая тема и текст сообщения, содержащие предупреждение о поврежденном электронном письме, спровоцировали устрашающую по своим масштабам эпидемию. Этот червь сыграл на знаниях системных администраторов и опытных пользователей. Пользователи, которые не покупаются на приманку в виде порнографической фотографии, соглашаются взглянуть на сообщение о поврежденном письме. Между тем, если зараженное сообщение откроет системный администратор, вирус может получить доступ к гораздо большему количеству файлов. Ведь в отличие от обычного пользователя, администратор, как правило, имеет полные права на собственном компьютере. Последствия катастрофические. Не спасет никакой, даже самый фантастический защитный барьер, если одно из звеньев цепи нарушено. Тем более, если это теоретически "самое сильное звено" - системный администратор. Как правило, в первую очередь, стремятся закрыть потенциальные технические бреши в ИТ-системе: если возникает ошибка в маршрутизаторе, он просто обновляется при помощи соответствующего пакета. И очень редко обращают внимание на подготовку пользователей всех уровней. Но все чаще причиной инцидентов является именно ошибка человека. Еще вчера было достаточно простого предупреждения пользователей о необходимости забыть о своем любопытстве при просмотре электронных сообщений. Сегодня ситуация стала гораздо серьезнее: администраторы должны быть так же осторожны с сообщениями об ошибках, как и пользователи - с порнографическими фотографиями. Это вопрос безопасности.

[SayFuLLoH]

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.......

- Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов - будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.


- Но разве это не так?

Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

- Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...

Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

- Но зачем?!

Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

- А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off

- Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{000 00023-0000-0010-8000-00AA00 6D2EA4}. По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree".

- Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).

- Это тоже не так?

Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное - это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются - разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии - еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...

- Но какой смысл в искусственном завышении объема?

Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

- А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается - обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

- Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее - преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

- Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

Я принял определенные меры безопасности, хотя...

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект...

[SayFuLLoH]

программеры о тетках..

" Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! "

[SayFuLLoH]

Выберая нас..


Вас приветствует Управление Спецвебдизайнстроймонтаж-18!!!
Почему вам нужны именно мы Наши работы

Чтобы все знали, какие мы гениальные и крутые, мы написали книгу, которую все могут прям тут бесплатно почитать и повосхищаться нашими знаниями.

Теги
Интернет
Мы умные
Сайт
Кока-кола
Мы купили книгу
Запятые
Мы крутые
Баннеры
Еще про теги
Мы очень умные
PHP
PHP (продолжение)
PHP (окончание)
Мы нашли ошибку
Апач
Клиенты - идиоты
Еще не написали

Мы потрясли вас?
Вы заинтересовались?
Тогда приходите к нам НЕМЕДЛЕННО!!!

Вот наши координаты:

55°45' северной широты,
37°37' восточной долготы

Мы ждем вас!
Потому, что мы - команда профессианалов, занимающаяся веб-дизайном и мастерством уже более 19 лет, семи месяцев и сорока трех дней!
Потому, что мы прекрасно знаем CSS, HTML, SQL, PHP, ASP, JSP, XML, SOAP и другие непонятные слова!
Потому, что мы даже спим в костюмах и галстуках.
Потому, что мы очень юморные и вам с нами будет смешно.
Потому, что другие - ничем не лучше, и поэтому незачем к ним ходить.

Наши услуги
Мы предоставляем заказчикам за деньги следующие услуги:
Создание одного из трех (на выбор) фирменных стилей
Разработка и продвижение сайта в присутствии заказчика
Раскрутка сайта вокруг произвольной оси
Сопровождение сайта в любой район Москвы и ближнего подмосковья
Расхваливание вашего сайта в кругу друзей, в общественном транспорте и на стадионах
Нанесение адреса вашего сайта на стены домов, заборы, борта кораблей и т.п.
Сложение стихов, песен и баллад про ваш сайт.
А также, только у нас:
Скоростное обучение: за 15 минут мы обучим вас всем известным нам секретам веб-мастерства.
Хостинг, постинг, консалтинг, установинг и удаленинг программ на серверах и компьютерах заказчика.
Перевозка грузов, академическая гребля, малярные и штукатурные работы, логарифмирование, доставка пиццы.
За небольшую дополнительную плату менеджеры нашей компании спляшут для вас и споют!
Мы угостим вас кофе и булочками по ценам значительно ниже рыночных!
Снисходительная улыбка - бесплатно!!!

[SayFuLLoH]

Хакера спрашивают:
-Как взломать банкомат?
-Надо взять кувалду и ноутбук, подойти к банкомату и со всей силы долбануть по нему кувалдой.
-А зачем же тогда ноутбук?
-Дык, какой же хакер без ноутбука?

[SayFuLLoH]

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца

[SayFuLLoH]

Добрый день!!
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в
моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста
будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера
самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и
сотрудничество.

[SayFuLLoH]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

[SayFuLLoH]

Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Hо простите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками

[SayFuLLoH]

В фиpму для pутинной pаботы на компьютеpе устpаиваются тpи пpетендента. Пеpвого зашедшего на собеседование спpашивают:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
Тот подумал, если сказать, что интеpесуют, то пpимут за сексуального маньяка:
- Hет, не интеpесуют.
- Свободны!
Заходит втоpой, ему тот же вопpос. Он подумал, если сказать, что не интеpесуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интеpесуют.
- Свободны!
Hаконец заходит тpетий:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
- А что такое Интеpнет?
- Вы пpиняты! Давайте ваши документы...

[SayFuLLoH]

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Hо оказалось, что основная причина кроется в другом. Hаселение нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн.- военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[SayFuLLoH]

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

[SayFuLLoH]

В IExplorer 7.0 введены новые события, происходящие на веб-странице:
onMouseBreak;
onKeySmash;
onDisplayExplode;
onUserDie;
onMicrosoftSuxx.

[SayFuLLoH]

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
-Откройте инструкцию..., посмотрите что написано с обратной стороны монитора... наконец он говорит:
-Так, я вижу что у вас компьютер - Аррlе.
Вдруг в трубке:
-Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
-Ой простите, если бы я знала что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

[SayFuLLoH]

Звонит мужик в службу тех. поддеpжки:
- Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и паpоль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попpобуйте паpоль "МЯУ" набpать.
- Что? Да пошёл ты...
Бpосил мужик тpубку. Думал-думал, потом набpал М, Я, У - и комп запустился! Hу он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набpать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Hичего, всё ноpмально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я тепеpь только к вам хочу обpащаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Баpсика спpосите - меня тут все знают.

[SayFuLLoH]

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:- все об этом думают;- все об этом говорят;- все думают, что их ближний это делает;- почти никто этого не делает;- тот, кто это делает, делает это плохо;- все думают, что в следующий раз лучше получится;- никто не принимает мер безопасности;- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

[SayFuLLoH]

- Здоpова, Ольга!
- Пpивет, Сеpёга!
- Седня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил - пойдём туда?
- Ой... А что мы там будем делать?
- Hу что обычно! Ты пpедставляешь? Всю ночь и только ты и я!
- Hу ладно... А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно - только чуp я за некpофилов.

[SayFuLLoH]

Сотворение Мира


Начало

Вначале Бог создал ............

........................ компьютер. И набрал:


c:\Let there be light

>ENTER USER ID.

c:\God

>ENTER PASSWORD.

c:\Omniscient

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Omnipotent

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Technocrat

And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1.

c:\Let there be light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create light

>DONE.

c:\Run heaven and earth

And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2.

c:\Let there be firmament in the midst of water and light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create firmament

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3.

c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and

let the dry land appear and

>TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN.

c:\Create dry_land

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4.

c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create sun_moon_stars

>DONE.

c:\Run sun_moon_stars

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5.

c:\Create fish

>DONE.

c:\Create fowl

>DONE.

c:\Run fish, fowl

And God created the great sea monsters and every living creature that

creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged

fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.

And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6.

c:\Create cattle

>DONE.

c:\Create creepy_things

>DONE.

c:\Now let us make man in our image

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create man

>DONE

c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and

have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and

over every living thing that creepeth upon th

>TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS.

c:\Insert breath

>DONE

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS.

c:\Move man to Garden of Eden

>FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST.

c:\Create Garden.edn

>DONE.

c:\Move man to Garden.edn

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS.

c:\Copy woman from man

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS.

c:\Create desire

>DONE.

c:\Run multiplication

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create freewill

>DONE.

c:\Run freewill

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Undo desire

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Help

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN

>INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL,

>OR ASK FOR HELP.

c:\Create tree_of_knowledge

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create good, evil

>DONE

c:\Activate evil

And God saw he had created shame.

>WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN.

>1 ERRORS.

c:\Scan Garden.edn for man, woman

>SEARCH FAILED.

c:\Delete shame

>SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Stop

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Break

c:\Break

c:\Break

>ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR

>REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

c:\Create new world

>YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD

>FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED.

c:\Destroy earth

>DESTROY EARTH: CONFIRM.

c:\Destroy earth confirmed

>COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8

>AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6.

At 12:00:01 am, Sunday, March 8, God created Macintosh

[SayFuLLoH]

КАК МЫ САМИ СЕБЕ РАССЫЛАЕМ СПАМ


"Зомбированные" вследствие нашей небрежности домашние компьютеры все активнее участвуют в массовых рассылках e-mail - спама. Без ведома своих хозяев, разумеется. По прогнозам аналитиков, еще до середины нынешнего года доля спама может достичь 70% почтового трафика. Несмотря на техническое противодействие компаний потоку спама и принятие законов против него, положение не улучшается. Спамеры адаптируются, изыскивая новые возможности для почтовых рассылок. Организаторы таковых имеют в отличие от вирусописателей серьезный материальный стимул: то, чем они занимаются, - хотя и подпольный, но все же бизнес. Один из важных ресурсов, задействованных спамерами, - домашние компьютеры, подключенные к Интернету...

[SayFuLLoH]

Квартира настоящего перца

начит так, дело было вечером, делать было нечего. Мы, а точнее я и моя скво, сидели курили. Мысли бегали то там, то здесь.
Вдруг она вспомнила:
- А знаешь как у Таньки дверной звонок сделан?
- Как?
- Как мышь.
- То есть? – не понял я.
- Ну, они мышь от компа взяли и вместо звонка на дверь повесили.
- Вау! Сильно, - единственное что я мог сказать, представив себе ситуацию, приходит кто-нибудь к этим перцам, а возле двери вместо стандартной кнопки дверного звонка, крыса Гениусовская висит.
Почему-то, сразу вспомнилась статья Дани Шаповалова, об интерьере квартиры настоящего перца, но у него всё как-то мрачно получилось. Начали всплывать истории о том, как люди стибаються над своим жильём.
- Я тоже мышь вместо звонка повешу! – решил я вслух.
- Агу, будет видно кто в квартире живёт, - подтвердила Алёнка.
- А ещё можно окна оформить как окна в МасДае, - добавил я – ну там, в верху заголовок окна с каким-нибудь title, сбоку полоски прокрутки и так далее, это всё нарисовать на стекле.
- Да, точно, на входе в квартиру написать Enter, а на выходе Escape, - завелась любимая – И это, сортир …, а …, во, сортир …, как там по буржуйски корзина или мусор?
- Мусор, он же trash, а корзина, если не ошибаюсь, recycled.
- Во, так и написать на сортире.
- Не, лучше на всю дверь нарисовать иконку корзины. И на входе не просто Enter написать, а кнопку с клавы нарисовать, можно даже без надписи, кто знает, тот поймёт. С Escape то же самое, но написать ESC. И ещё для полного погружения, на всех дверях надписи возле ручек сделать, внизу OK, а вверху Cancel (у нас в квартире так двери закрываются, поворачиваешь ручку вверх и они блокируется).
- А с ванной, что сделать?
- С ванной … с ванной можно … из ванной можно сделать … ну даже не знаю. Щас придумаю. Э, э, э …
- Из ванной можно сделать Paint или PhotoShop, - сообразила блондинка, кстати, натуральная блондинка.

- Не понял?
- Ну как же!!!
- Ах, да! Женщины оценят, если поймут. Типа то место где вы краситесь, по лицу рисуете.
- Что у нас ещё? – задумалась Алёнка.
- Я так думаю шторы можно разрисовать, ну или вышить на них scroll, ну типа полоски прокрутки как в окне МасДая. С двух сторон будут изображены кнопки со стрелками, а посередине область прокрутки, такой вот горизонтальный scroll.
- Не, не катит, это лучше с жалюзи сделать, а со шторами без мазы. Ну можно заморочиться на месте, потом. Ещё есть идеи?
- Да у нас ещё много всего осталось, например кухня.
- Кухня ... кухня …
- О, кухня – это место питания и готовки, если питание, тогда Блок Питания.
- Объясни.
- Ну представь себе, рисуем на двери заднюю крышку от БП, ну помнишь то место, где 220 в комп втыкается, там ещё этот тумблер чёрный и куллер как у Карлсона. Ну? Вспомнила? Молодец! Вот этот пейзаж рисуем на входе в кухню, на всю дверь. И внутри можно интерьер переделать под внутренности БП, но это заморочка долгая.
- Точно, так и сделаем!
- А ещё, - продолжил я, - Когда я у Генки в компьютерном клубе работал, я ему предлагал одну штуку сделать, но он отказался. Он от многого отказался, а можно было мегарулезный клуб сделать. Короче, берём тонкие трубы или арматуру, делаем из этого фигурную решетку под потолок. Решётку вешаем на расстоянии сантиметров 10 от потолка, между решёткой и потолком можно лампочки расположить или слабенькие прожектора с разноцветными огнями, и направить их так, что бы они в разные стороны светили. Можно ещё с зеркалами позаморачиваться, но это уже лишнее. А самое главное к решётке нужно подвесить различный компьютерный хлам: видюху горелую или звуковуху, мультикарту можно. Благо добра этого полно, в немереных количествах. Вот этот весь хлам развесить по всей площади под потолком. А ещё на разном расстоянии от потолка, что-то ниже, что-то выше. Если свет правильно поставить, то всё будет круто.

Наступила коротка пауза, мы закурили ещё по одной и меня опять прорвало:
- А ещё я слышал, люди классную штуку делали. Они брали кучу процов разны, те которые греются, ну там Пеньки, ПенькиПро, Курицы, АЭмДэшки, это всё как-то конектили в единую конструкцию и ток на них подавали. Заешь что получалось? Получалась хорошая и очень стильная электроплита. Вот также можно сделать коврик с подогревом, для ванной. Главное напряжение правильно рассчитать, а то поджариться можно. Из разных процов можно разные узоры плести, на сколько фантазии хватит.
- Да, так и сделаем! – закончила любимая.

Мы потушили сигареты и пошли спать … Ну на самом деле не спать, но это уже другая история.

[SayFuLLoH]

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.
"Тонкий" намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе "забыть про премию", "получения необработанных документов за прошлый год", "поиск новой работы".
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер - Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: - Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое - RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше - Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

09:35
Наконец-то подхожу к своему рабочему месту.
На стене приветливо висит плакатик "WINDOWS MustDIE!!!"
Нажимая на кнопочку POWER, я все еще мысленно стараюсь заставить себя обработать те документы, которые я должен был сдать две недели назад.
Их должны БЫЛИ уже отправить курьером, и люди в другом городе должны БЫЛИ БЫ продолжить обработку: Мои мечтания были прерваны рисунком с обнаженной девушкой, появившейся на мониторе (стыдливо прикрывшей газеткой интимные места), и приглашением ввести пароль, что, и было успешно водворено в жизнь только после второй попытки.
Понедельник - день тяжелый.
Но вот, пароль введен.
Входим... Мышка трепетно тянется к папочке мои документы: но не успевает. Запускается Diablo II заботливо поставленный в автозагрузку.
Что делать, первым делом, как говорится, самолеты:
А мне в пятидесятый раз нужно замочить Диабло.

12:15
По кабинету начинает разноситься запах чьей-то еды в микроволновке. Еды, которая про существовании холодильника забыла уже дня два назад.
Весело кипит чайник с пельменями.
Подавляя рвотные порывы. Выхожу в коридор.
Желудок, тоже напоминает мне про время обеда, а заодно и мочевой пузырь про то что Diablo - Diablo-й, а он не резиновый.

12:30
Я нахожусь в столовой, где заботливая тетя-повар наливает мне что-то, что в меню называется - суп с вермишелью. На второе - вермишель с куриной котлеткой.
Про куриную котлетку я умолчу из этических соображений, это тема отдельной статьи, а вот про то, что вермишель в супе отличается от вермишели на второе не только по внешнему виду, но и по своему составу, можно догадаться, даже если вы весь школьный курс химии провели на значительном удалении от самого кабинета химии, и химичку не знаете даже в лицо.
:и компот.

13:00
Вспоминая обед незлым тихим словом я направляюсь в места общего пользования, именуемые в простонародье - туалет.
Вермишель выходит особенно тяжело.
Дабы не проводить бесцельно, столь драгоценное для меня время, я начинаю озираться вокруг. Чистые стены, никаких надписей (да, это не студенческий туалет с неимоверным количеством высокоинтеллектуальных надписей, говорящих в первую очередь о высоком коэффициенте IQ их авторов).
Скучно.
Взгляд натыкается на кем-то заботливо оставленный журнал "*****" (никакой бесплатной рекламы), про компутеры за январь прошлого года.
Узнаю много нового. Вспоминаю, какими были цены на комплектующие в начале года.
Улыбаюсь.
Вермишель, продолжает упорно засорять исходящий трафик.
Замечаю, что в журнале не хватает страниц. Зарождается мысль о причине нехватки столь драгоценного, несущего информацию, бумажного продукта:
Поздно.
Туалетной бумаги в лотке нет.
Ну, ничего. Не из такого [CENSORED] выбирались.
Рву один из оставшихся листов.
Ну, кто, скажите мне на милость, придумал печатать журналы на такой качественной бумаге.
Мну лист минуты три: Как новенький.
Нет, желание его использовать его, для столь деликатного дела, отпадает напрочь.
Дальнейший осмотр помещения не приносит утешения.
Есть только ершик. Ершик:
Вспоминаю, что я живу в эру высоких технологий.
Достаю мобильный телефон.
На том плакате, оператора мобильной связи, с лозунгом "связь там, где она Вам нужна" должен быть я на унитазе, а не мужик на которого напали дикие кабаны, а он от них на дереве спрятался. Кабаны это ничего:
Звоню в кабинет. И объясняю девушке, которая взяла трубку, что я буду ей очень благодарен, если она не поленится оторвать свой зад от стула, пасьянса, фильма и гороскопа вместе взятых, и принесет мне новенький рулончик.
Минут пять слушаю дикое ржание.
Хорошая все-таки штука - громкоговоритель.
Еще через пять минут появляется она. Благо с рулоном.

13:20
Захожу в кабинет.
В голове витает мысль: не забыть написать слова благодарности. В книгу благодарности, тетке-повару за вермишель.
Иду к рабочему месту. Все почему-то ржут. На столе у меня стоит насаженый на подставку для дисков рулон туалетной бумаги (кстати, если кому будет интересно, 65 метров, если верить производителю).

13:21
Обзор экранов мониторов кабинета, наводит меня на мысль, что они, эти самые экраны, WORD-a не видели также давно, как и я.
Ведется серьезная обработка .exe файлов игровой промышленности по методике, в которой широко используются технические и графические возможности, видеоадаптера GeForce 3 Ti200 с поддержкой DirectX 8.1.
Вспомнив, что до обеда Шеф посылал девушку-пасьянс в магазин.
Вернулась она, с непривычки звеня бутылочками в кулечке. Из чего становится ясно, что Шефа мы увидим не скоро.
Если вообще увидим.
Поэтому Diablo Ш forever:

15:00
Выхожу из игры. Начинаю проверять почту.

15:30
Закончил проверять почту.
Клонит ко сну. Необходимые восемь часов сна в сутки, забранные интернетом ночью, приходится компенсировать в рабочее время.
Засыпая, слышу из динамиков соседнего компутера The Offspring и визг колес в Need For Speed.
Альбом The Offspring, эти 23 песни, я слушаю уже раз восьмидесятый, что невольно наводит на мысль, о низкоуровневом форматирование винта.
С перезаписью.

17:30
Подъем.
Да, не восемь часов сна, но спать больше нельзя.
Потому, что нужно идти домой.
Завтра еще один трудный рабочий день.

[SayFuLLoH]

В точку..

Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей.
Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно.
Программисты никогда и ничего платить никому не будут.

[SayFuLLoH]

Узнаю саппорт в работе ;-)

Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он, естественно, отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну, наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает:
- А что вы сделали?

[SayFuLLoH]

Компьютерные задачки.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[SayFuLLoH]

До того как беспокоить админа заполните форму.


1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

[SayFuLLoH]

Компьютерное

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

?АБЫРВАЛГ!?, сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение ?программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику? считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: ?Он добавил мир в игнор-лист?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?F8??!

Hажмите ?Yes?! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: ?Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...?

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки ?Reset? есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это ?Need for Speed III? на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: ?Reboot?!?

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

?Hello World!? 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!
(c) Владимир Вишневский

[SayFuLLoH]

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают :))

[SayFuLLoH]

Спецом такого не придумаешь. До чего ж у нас народ дремучий....

"Будни отдела хостинга компании "Караван":


-Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
-Как назыается Ваш сайт?
-меня зовут Олег..
-.....? :-О

******************

-Вы нам сегодня выставляли счет, у меня по счету вопрос..
-Фамилия какого менеджера указана на счете?
-1927!
- ........???

******************

Звонок:
-Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не закрывайте наш сайт XXX.RU! Дайте
нам отсрочку! Мы оплатим!... (тон - умоляющий)
-Ваш сайт оплачен на год вперед, домен также..
-Но письмо же от вас пришло, написано, что закроете!
-Прочитайте, пожалуйста, мне письмо.
-......(тишина).... Ой, девушка, это письмо не по поводу этого сайта! .....
И не от вас!

******************

Менеджер:
-Какой период Вы хотите оплатить?
Клиент:
-Понятия не имею. Мне тут написали 12 месяцев...

******************

Звонит клиент:
-Здравствуйте, это хостинг?

******************

-Мы хотим перенести сайт к другому провайдеру, как это сделать?
-Вам необходимо обратиться к Вашему новому провайдеру и...
-А как нам с ним связаться?

******************

Услуги, по мнению клиентов предоставляемые компаний Караван: хоЛстинг,
перегисирация доменов в РоснииСосе, гостинг, биллинг и дилинг, а также
телеПатические услуги

******************

- Здравствуйте, что-то я не могу доменное имя зарегистрировать...
- Как называется домен? Каким образом пытаетесь регистрировать? Вы заполнили
регистрационную форму?
- Да...
- Скажите, пожалуйста, название домена.
-..... Ээээ....Понимаете..... Не могу сказать......
-???
- Ээээ....ну тут просто 82 символа...
-........... :-О

******************

- Каким образом вы подключаетесь к интернету?
- Ну он у меня тут под столом стоит....

******************

Жалоба клиента по телефону:
-У нас сломалась почта.... И весь интернет тоже сломался...

******************

Менеджер, принимая звонок:
-Компания "Караван", здравствуйте!
Клиент: -Это Бритиш Айрвэйз?

******************

Звонит клиентка:
-Девушка, дайте сигнал!
-..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

******************

Клиентка по телефону:
-Девушка, продиктуйте мне Ваши реквизиты.
-Давайте я отправлю их Вам по е-мэйлу..
-Не, вы мне их продиктуйте, а то компьютерщика сейчас нет, а самой мне их из
компьютера не достать...

******************

-Девушка, а у вас клей "трампампам" есть?
-Вы знаете (расчитывая на чувство юмора клиента), у нас есть доступ в
интернет, есть хостинг, телефония...
- (вздыхая) А клея нет, да? Жалко...

******************

-Какую услугу Вы приобретаете в Караване?
Клиент (гордо): У нас абонентская плата!

******************

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

******************

-Здравствуйте. Я главный бухгалтер, фирмы....(далее следует перечисление
всех регалий). У нас с вами отношение.... (многозначительное молчание)
-....(Ой)....

******************

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно....:-)

******************

- Это Караван? Очень хорошо....А то я зашел на ваш сайт, и никак не могу из
него выйти! :))

******************

-Я бы хотел подключить себе домой оптико-волокнЯный кабель.

******************

-Я звоню по объявлению по поводу зарплаты.... :))

[SayFuLLoH]

Shift


У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному «выгоранию» экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

[SayFuLLoH]

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

[SayFuLLoH]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

[SayFuLLoH]

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не бойся, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: - А платить сколько будете??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают??
Д: - Ага, он самый, это и есть цирк.
Л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны???

[SayFuLLoH]

- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

[SayFuLLoH]

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

[SayFuLLoH]

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис — ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном…

[Royal]

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

[SayFuLLoH]

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

[SayFuLLoH]

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.