Сообщения на пейджер:)

[SayFuLLoH]

Милый, я понимаю, что ты поздно лег, но все pавно ждy тебя в офисе. Hачальница


Стаpикашка:
- Бyдy y вас пол-седьмого...
- Вечеpа?
- ...да
- Тогда "Бyдy y вас..."
- Да-да, бyдy y вас пол-двадцатого.


Мой ноги, я yже в доpоге. Юля.


Клиент:
- Вася, Коля, ждy вас завтpа на повескy...
Опеpатоp:
- "...на повесткy"
- Нет, на повеСКy.
- ?
- Нy... от слова "вешать".
- Это yгpоза. Угpозы не пеpедаем.
- Какая yгpоза? Каpнизы вешать бyдем!


Бабyся-тоpмоз:
- Алло?.. Слyшаете?...Абонемент пожалyйста...
- Да?
- Один...
Паyза, наконец опеpатоp не выдеpживает:
- Один.
- "Четыpе".
- Четыpе.
- "Тpи".
- Тpи.
- Алло... вы записываете?


сpочно сообщи о себе знать


пеpепейджеpни мне


- Hомеp 7865, пеpедайте "Саня, мы тебя потеpяли!..."
- Секyндочкy, извините, номеp 7865 отключен!
- Hy вот,точно, потеpяли...


Опеpатоp (после клиента):
- Hy, пpям кpyтой, что ты что ты! Аж пальцы из тpyбки тоpчат!


Клиент:
- Тоpмоз, быстpее...
- Оскоpбление. Hе пеpедаем.
- Какое оскоpбление??? Это yкpаинская фамилия!


Опеpатоp и "глyхой" звонок:
- Слyшаю вас!
- (тишина)
- ГОВОРИТЕ!!!
- (тишина)
- (скоpоговоpкой, кладя тpyбкy) Если вы меня не слышите, то пеpезвоните.


Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома.


Совеpшенно pеальный слyчай:
Клиент: Hомеp 65431
Опеpатоp: Hомеp 65731, слyшаю ....
К. *****
О. Это я пеpедать не могy.
К. *****
О. Это тоже...
К. Тогда ***
О. Hет.
К. Хм... Тогда пишите: "Доpогой мой!"


Hаташа, ждy тебя y стаpого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!


Паша, если хочешь, я дома. Слава


Мне yже надоело вибpиpовать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджеp.


Хватит, сколько можно! Добpожелатель из соседнего номеpа


Сними тело с телефона, я бyдy звонить.

[SayFuLLoH]

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.


Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса".


Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.


Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.


Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!


Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.


С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!


- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.


Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.


Претензия.
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

[SayFuLLoH]

- Але, это пеньджер? - голос с явным кавказским акцентом.
- Это пейджинговая компания...
- Ааа.. Ну тогда скажите Рустаму, чтобы ждал меня там, где он пошел налево, а я направо, прямо на дороге.

- Передайте, пожалуйста: "Концерт отличный, музыка - супер, гитарист - вообще отвал..." (грохочет музыка, ничего не слышно...)
- Что, простите? Гитарист отвалился?
- Пишите - отвалился!

Звонок ранним-ранним утром в операторскую:
- Але, я тут увидел ваше объявление в газете. Мне надо презервативы оптом, гладкие, цветные, фантазийные...

- Миша, не забудь заехать к дедушке и взять у него голову для холодца...

- Подпись в сообщении будет?
- А как я у вас там распишусь?

- Здесь заканчивается поле для сообщения.
- Что у вас там заканчивается???
- Не у меня, а на пейджере заканчивается место.
- На другой стороне пишите!

- Девушка, продолбите ему там раз 10 через минуту, он у нас глухой...

- Вася, срочно-срочно приезжай ко мне и купи 3 бутылки водки.. Пить хочу...

- Проснувшись с пересохшей глоткой, вчера плевался чьей-то там душой.. Залив потерю горькой водкой, заел ее яичницей с лапшой. Зачем я в душу лез большую? Зачем старался наплевать? Не рассчитал я силу удалую, слюней, соплей мне столько не собрать. Ума и красоты нетленный идеал! Нельзя вовек тебя мне переплюнуть! Лишь этот жалкий мадригал могу в ответ тебе подсунуть... (сообщение на пейджер)

- Срочно подъехай на совхоз...

[SayFuLLoH]

- Это обращение?
- Hет! Это Юрий Петрович.


- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.


- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.


- Девушка, Вы пейджер?
- А вы слышали когда-нибудь, чтобы пейджер разговаривал?!


- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.


- Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.


Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.


Да! Я совсем забыла! Я дома.


Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.


- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.

[SayFuLLoH]

Операторская. Звонок. Бедная и замученная операторша соединяется (лихо сказано) с клиентом:
- Здрась..... опер ... номер....Я слушаю вас.
Клиент диктует сообщение. Девушка в режиме автопилота принимает сообщение, и уже собирается прощаться, когда клиент просит сделать повтор.
- Девушка, пожалуйста, дайте ему три раза каждые 15 минут.
На что ему милая девушка отвечает, глядя на инструкцию на экране:
- Я не могу дать ему 3 раза каждые 15 минут. У него стоит один раз в час.

Усталый и уже порядком злой и раздраженный оператор принимает очередное сообщение от клиента.
- Здрась... опер...Пожалуйста.
- Здрасьте. Можно с Иван Иванычем поговорить?
- Это пейджинговая компания, мы не соединяем с абонентом. Мы передаем информацию на пейджер.
- Мне не нужно ничего передавать. Мне с ним поговорить нужно. Позовите его, пожалуйста.
Оператор начинает бубнить в трубку уже заученную и вымученную фразу, которую следует говорить именно в таких случаях:
- Это пейджинговая служба, мы не соединяем с абонентом ...
- Но мне правда не нужно ничего передавать, я хочу только поговорить с Иван Иванычем, позов..
Клиентка не успевает договорить, так как ее перебивает уже по слогам выкрикивающий слова опер:
- Я ... Вам... е-щ-е раз объ-яс-ня-ю, что мы не зо-вем к те-ле-фо-ну, а от-пра-в-ля-ем то, что вы хо-ти-те ска-зать клиенту, ему на п-е-й-д-же-р. У вас есть номер пейджера? Назовите его мне, продиктуйте свое сообщение, и Иван Иваныч, может быть, вам перезвонит сам!
- Да-да, извините. У меня есть какой-то номер, может быть, он?
Называет номер.
Опер, вздохнув с облегчением и растопырив пальцы над клавиатурой, бодренько уже так говорит:
- Пожалуйста, говорите. Я вас слушаю.
На другом конце провода клиентка радостно, как будто встретила давно пропавшего друга, быстро затараторила:
- Ой, Иван Иванович, это вы? А я тут до вас дозвониться никак не мог...(договорить она уже не успела).

Середина дня. Час пик - звонки идут один за другим, оперы уже совершенно офонаревшие и мало что соображающие. Звонок. Оператор совершенно механическим голосом выдает стандартное приветствие.
- Аа-а-а-а... ммм-м-м...
Пятиминутная пауза, надо же клиенту с мыслями собраться.
- Говорите, пожалуйста, я слушаю вас.
- Ой, девушка, а вы разве не домофон?
На этот раз небольшая пауза понадобилась оператору, который находился на последней стадии бешенства, чтобы сформулировать и литературно выразить свои мысли:
- Нет, я не домофон и не автоответчик, не справочная и не еще Бог знает что. Я оператор пейджинговой компании! У вас есть что передать на пейджер?
Пока все это говорилась, клиентка (а это была именно женщина) решила не связываться с самообучающимся домофоном, и просто повесила трубочку.

Часть рабочего дня уже позади, соответственно, оперы уработались. Звонок. Принимает оператор, юноша совсем не бледный, а вполне упитанный, с довольно низким голосом.
- Здравствуйте, - пробасил оператор в трубочку.
- Здравствуйте, девушка! Мне...
Опер, отжимая mute и обращаясь к соседям-операторам:
- Еще один!

День. Очередной клиент, не знающий, что в пейджинговой компании того, кто им нужен, к телефону не подзывают. И опер, объясняющий, что желанию звонящего не дано исполнится. Когда определенная договоренность между звонящим и принимающим была достигнута, клиент начинает диктовать сообщение, в котором упоминается телефончик. Подходит время проверки.
- Проверьте, пожалуйста, ваше сообщение.
Читает сообщение. Доходит до номера телефона...
Клиент, услышав перечисляемые цифирки (которые он же и продиктовал), в панике кричит:
- Подождите, подождите. Я так не запомню. Я только ручку возьму записать...

[SayFuLLoH]

Звонок. Через довольно громкие шумы на линии можно расслышать голос пожилой женщины:
- Здраствуйте. Позовите, пожалуйста, Василия Ивановича.
Так как это случается довольно часто, то я монотонно говорю заученную фразу:
- Вы позвонили в пейджинговую компанию. Вместе с номером телефона, Василий Иванович должен был дать вам свой абонентский номер, на который вы можете отправить сообщение.
- А, да. Есть тут цифры какие-то.
Диктует мне номер. Я, набрав номер, говорю:
- Пожалуйста.
- А мне бы с Василием Ивановичем поговорить.
- Вы позвонили в пейджинговую компанию и т.д....
- А, понятно, - говорит женщина и начинает быстро что-то тараторить.
- Извините, вас очень плохо слышно. Погромче, пожалуйста.
Она, видимо, тоже плохо меня слышит и продолжает тараторить. Я, прибавив голоса,:
- Погромче, пожалуйста. Она, наконец-то услышав меня:
- Чего-чего?
- ПОГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
- Ой, Василий Иванович, это вы? А я-то. старая, вас сразу-то и не узнала!
На что я уже не выдержал и ответил:
- Я занят. Перезвоните позднее.
Не знаю, перезвонила ли она...

Еще одна история.
Звонит женщина:
- Здрасьте. Я хочу купить у вас партию "Депил Стоп".
- Вы позвонили в пейджинговую компанию....
- Да? А вот тут в объявлении написано, что вы продаете "Депил Стоп" и указан ваш телефон!
- Вы позвонили в пейджинговую компанию. Мы не продаем "Депил Стоп", мы продаем пейджеры.
- Да что вы говорите! А вы знаете, мне нужно много "Депил Стоп". Я бы у вас купила большую партию.
- Вы меня хорошо слышите? Вы позвонили в Пейджинговую компанию!
- Мужчина! Что вы мне грубите?! Я вас очень хорошо слышу и хочу купить у вас очень большую партию "Депил Стоп"!!!
- Я вам уже объяснял, что мы не продаем "Депил Стоп"! Мы продаем ПЕЙДЖЕРЫ! Вы хоть знаете, что такое пейджер?!
Женщина уже истерично кричит:
- Да что вы надо мной издеваетесь? Вы за кого меня считаете?! Я, конечно же, знаю, что такое пейджер! Но причем здесь пейджер?!Я хочу купить у вас большую партию "Депил Стоп"!!!

[SayFuLLoH]

Действующие лица
Опер - оператор пейджинговой службы
Клиент - он и в Африке клиент, в данном случае - звонящий
Harris - супер-аппарат с супер-функциями, такими как: убить, заглушить, замочить, подержать на линии;
нажать «line» - принять звонок, или сделать свой голос слышимым для звонящего;
нажать «mute» - упать-отжаться, сделаться временно недоступным для ушей звонящего.



Действие происходит в операторской. Примерно 2-30 ночи. Полуспящий оператор полулежит в полуразвалившемся кресле. Его окружают мерцающие в полусвете-полутьме мониторы. За окном стоят две бетономешалки и с характерным для бетономешалок в пол-третьего ночи звуком мешают бетон.
В этой почти тишине раздается верещание Harrisa.
Опер нажимает «line», произносит сокращенное ночное приветствие:
Опер: - Здр-те,…пейдж, опер!
Клиент: - Э-э-э-э-э-э, м-м-м-м-м, Радио на Трех китах.
Опер набирает автоматом.
Опер: - Пожал-ста.
Клиент: - Э-э-э-э (тишина), м-м-м-м-м (тишина). «Я, конечно, понимаю, что я полный *удак…»
Опер (просыпаясь, заинтриговано): - Та-а-а-к…
Клиент: - Э-э-э-э (тишина), «…и не понимаю, какого хрена мне не спится каждую ночь…»
Опер (кивая головой в знак полного согласия и понимания): - Ага…
Клиент: - М-м-м-м, «я, наверное, полный имбицил, идиот, придурок…» Может, вы мне поможете (обращаясь к оперу), а то что-то я не могу ничего больше придумать?
Опер: - С удовольствием! «…хрен картонный».
Клиент: - М-м-м-м, да, «хрен картонный, потому что я делаю такие паузы между фразами и так достаю операторов, что они меня все время…» э-э-э-э….Как это у вас называется? (оперу)
Опер: - …убивать
Клиент: - М-м-м, да, «…убивают». Э-э-э-э, «поэтому предлагаю высказать в дневном эфире все, что вы обо мне думаете, и что думают обо мне операторы этой компании, т.е., что я…»
Опер: - Секундочку. Место закончилось. Я отправлю это сообщение, и мы начнем следующее!
Клиент: - Э-э-э-э…м-м-м-м-м…Что?
Опер (нажав на “mute”) – Блин, точно *удак, но в этот раз убивать не буду.
В эфир: - Я сказал «секундочку», подожди (пауза) те.
Клиент: - М-м-м-м…(тишина) э-э-э-э… можно?
Опер:- Давай (пауза) те.
Клиент: - Э-э-э-э…м-м-м-м-м
Опер (про себя): - Блин, замучил, рожай, давай быстрей!
В эфир: - Может быть, вам помочь?
Клиент: - Э-э-э-а? А, да, если можно.
Опер (зевая): - Значит, вы остановились на: «т.е., что я…» Предлагаю написать: «лох позорный, козел опущенный…» (про себя) – Эх, жалко матом нельзя. Я бы составил ему нужную характеристику. (В эфир): - «…*удазвон с колокольным звоном». Этого хватит?
Клиент: - Э-э-э-э…м-м-м-м. Да-а-а-э-э…м-м-м-м. Поставьте три точки…Так, дальше: «на самом деле, вы, наверное, поняли, что я…э-э-э…м-м-м-м… безнадежно больной человек…э-э-э…а-а-а-а.» Поставьте три точки…э-э-э-э…м-м-м-м. «Когда я звоню вам на пейджер,...э-э-э…я испытываю огромное сексуальное …м-м-м … наслаждение…Э-э-э,… и я ничего не могу с этим поделать. Это как наркотик». Поставьте три точки…
Опер (еле сдерживая смех): - Так, дальше…
Клиент: - Это все (бросает трубку).
Опер: - Ну-да, все. Извращенец сраный. Ща я тебе тут отправлю.



(Печатает): «Да, я сраный извращенец. Я занимаюсь онанизмом, отправляя сообщения на ваш пейджер, и не могу остановиться: не могу есть, спать. Надеюсь, я скоро сдохну. Сергей»

[SayFuLLoH]

Действующие лица:
НО - новый оператор
Опер - видавший виды опер экстра-класса, авторитет
HD Опер - опер более крутой и более навороченной по оказанию услуг службы
Cупер - главный по званию, босс
Клиент - он и в Африке клиент, в данном случае: человек, прочитавший объяву в газете, и думающий, что звонит именно в нужную ему контору.


Понедельник. Большая операторская. Разгар рабочего дня. Опер-новичок сидит на тренинге, не успевает принимать сообщения, тяжело отдувается, часто встает в режим «неприятия звонков».
Раздается очередной звонок:
НО: - Здравствуйте. Оператор такой-то компании такой-то.
Клиент: - Алле!?
НО (заново повторяет свое стандартное приветствие): - Здравствуйте. Оператор такой-то компании такой-то.
Клиент: - А вы утюгами торгуете?
НО: - Секундочку…(краснеет от напряжения, на лбу выступает холодный пот; потерянный, весь в непонятках, нажимает кнопочку «mute», и спрашивает у сидящего радом опера дрожащим от волнения голосом): - М-м-мы ут-т-т-ю-гами торгуем??? (Зажмуривает глаза и втягивает голову в плечи.)
Сосед-опер (почему-то злорадно ухмыляясь): - Конечно!!!
НО (отжимая «mute»): - Да. Я вас слушаю. (Молчит и внимательно слушает в течение 40 секунд, затем его глаза медленно вылезают из орбит, пот течет в три ручья. Он отжимает «mute» и снова обращается к соседу): - Он предлагает мне…БАРТЕР… (последнее слово проваливается в тихом шепоте).
Опер (делая умное лицо): - Соглашайся!
НО: - Я согласен!
За соседним рабочим столом раздается стук головы о клавиатуру, тело соседа начинает судорожно трястись. «От зависти», - подумал НО.
НО: - Он забивает мне стрелку для заключения договора. Что мне делать? (он вошел во вкус, его лицо сияет от гордости и счастья, он уже в предвкушении премиальных или комиссионных – кто ж его, новенького, поймет).
Опер (титаническим усилием воли заставляет свою голову подняться с клавиатуры, делает серьезное лицо): - Переводи на HD!
НО: - Перевел!
Тут опер-сосед не выдерживает, встает в «out» (типа «the subscriber’s phone’s switched off or out of coverage, короче в нерабочей зоне, в полном нокауте) и пулей вылетает из операторской. Через несколько минут туда же влетает разъяренный молодой человек, размахивая во все стороны пейджером самой последней модели.
HD: - Кто мне скинул мужика с утюгами?
НО (расплываясь от гордости в улыбке «32 зуба – еще не вся челюсть», и ожидая горячих поздравлений за удачно совершенную сделку): - Я!
HD (багровея, как Отелло, перед тем, как задушить Дездемону, и указывая пальцем на НО): - Что…(долгая пауза)… это?
Супер (наблюдающий это опер-шоу и еле сдерживающий смех): - Новенький…
HD (остывая, обращается к НО): - Я те завтра дам утюг и отправлю к этому мужику на стрелку, коммерсант… хренов!

[SayFuLLoH]

Часто по каким-то техническим причинам не доходят сообщения до адресата (пейджера, то есть), приходится клиенту звонить в операторскую службу и выяснять, что случилось (с пейджером, компанией, операторами, с ним самим):
Оператор: - Вы в зоне приема находитесь? Не в подвале? Не в метро?
Клиент: - Нет, дома, только на пейджер ничего не приходит, а всегда приходило.
- Может, у вас компьютер (мобильный, телевизор, чайник электрический) включен?
- А что, это влияет?
- Конечно, фонит же!
- Я все выключил. Все равно не работает.
- Попробуйте выйти на балкон.
- Уже стою, не работает.
- А батарейку давно меняли?
- Да, давно.
- Попробуйте поменять батарейку, заработает.
- А у меня нет другой.
- Тогда постучите…
- Пейджером?
Оператор (про себя: «Головой»): - Батарейкой, может, перезарядиться.



На многих сотовых телефонах стоит переадресация на пейджер, то же самое с автоответчиками дома. У девушки-оператора раздается звонок:
- Здравствуйте, такая-то компания, номер 912.
На другом конце проводе, по-видимому, милой даме было не очень хорошо слышно:
- Алле! (нагло так говорит)
- Здравствуйте, - говорит оператор, - я вас слушаю.
- А ты кто такая???
- Оператор.
- А что ты у него дома делаешь???



Часто люди звонят, которые ошибаются номером телефона или просто не в курсе, что такое пейджинговая компания, пейджер, и с чем это едят. Операторы тоже люди и тоже, бывает, устают объяснять звонящим, что к чему.
- Здравствуйте, трам-пам-пам, оператор 912.
- Здравствуй. А Юлю можно?
- Вы звоните в пейджинговую компанию. Если вы назовете пейджер Юли, мы попробуем отправить ей сообщение.
Клиент, не понимая, что от него хотят:
- Юля дома?
- В ванной она.
- А Сережа?
- С ней он.
- А-а-а, - с пониманием так говорит, - попозже перезвонить?
- Да, конечно, перезвоните попозже!
Причем, не возникает вопросов, а кто это и почему он (она) не ванной с ними за компанию, и вообще, что делает в этой квартире.


Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, оператор.
- Ну, рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Что за пара, какие предпочтения в сексе, территориально где находитесь…


А еще бывает очень весело вечером или ночью, когда на каком-нибудь радио (абонент нашей компании) разыгрывается какая-нибудь викторина или идет час заказов. Когда оператор уже совсем изнемогает, приходится брать трубку и говорить приблизительно следующее:
- Здравствуйте, радио Максимум. Вы в прямом эфире!
А в ответ тишина.
- Радио Максимум, вы в прямом эфире. Говорите, пожалуйста! (следует говорить очень бодрым и радостным голосом)
- Ой, да, правда, а песню заказать можно?
- Да, пожалуйста!
- А привет передать?
- Да, конечно, передавайте.
- Я хочу передать привет моему другу Васе Пупкину (школе 911, бригаде пожарников, любимой мамочке, кошечке, учителю физкультуры и т.д.), и песню поставьте, пожалуйста.
- Да, конечно, поставим, а сами вы ничего не хотите исполнить в прямом эфире. Вас слушает вся страна!
- Ой, да, я даже не знаю…А почему я не слышу себя по радио? Я же в прямом эфире?
- Отойдите от радиоприемника подальше, а то фонит, или лучше выключите его.
- А-а-а, да, конечно.
И поют песни всякие разные, с чувством так поют, почти надрываются. Операторы тоже надрываются, жаль, speakerphona нет.

[SayFuLLoH]

Ночь, операторская, несколько оперов "работают", а в перерывах между звонками дрыхнут на стульях или на надувных матрасиках (пляжных таких), опустив на пол рядом с тобой телефоны и клавы (клавиатуры, то бишь).
Звонок у девушки-опера:
-...бр-й ночи, ....-пейдж, опртр такой-то.
Бодрый мужской голос диктует сообщение, девушка, приоткрыв один глаз, что-то набивает, проговаривая все это время в микрофон: "угу...да... как? ...дальше...". В один прекрасный момент открывает второй глаз, поднимает оба на экран и понимает, что прочесть то, что напечатано, а тем более отправить, просто невозможно, и, не мудрствуя лукаво, "вырубает" клиента и заваливается спать дальше. Через полминуты этот же жаждущий связи перезванивает, попадает на опера-юношу.
-Что это за фигня? В чем дело?? Я сейчас диктовал сообщение девушке, а она меня отключила!!!
Опер, не открывая глаз, так это философски-меланхолично:
-А вы знаете, у нас тут девушек вообще нет...
Клиент, совершенно охреневший:
-Да? Блин, а куда ж я только что звонил-то?...



Как уже сообщалось ранее, бывают случаи, когда по причинам, не зависящим от операторов, не доходят сообщения до абонентов. Поэтому приходится оправдываться всякими разными способами. Как правило, все говорят стандартные фразы, типа:
- в настоящий момент идет синхронизация передатчиков, в связи с этим возможны некоторые проблемы с принятием сообщений на пейджер;
- в связи с запуском летательных аппаратов (спутников, то есть), передатчики будут выключаться на некоторое время…и т.д. и т.п.
Иногда попадаются сердобольные операторы, которые, пытаясь помочь клиенту и как-то успокоить его, идут на таааааакие жертвы, что нередко выглядят смешно со стороны своих коллег, и даже самих клиентов. Так вот, один оператор объяснила клиенту, сама ничего не понимая в синхронизации и всякой технической всячине, почему не приходят сообщения. Текст приблизительно следующий: «У нас на спутнике застряли сообщения, и мы сейчас будем пробивать канал». В то время, когда она все это объясняла, все остальные перлись и спрашивали ее, когда очередная ракета на спутник, и чья очередь лететь, и каким вантусом лучше пробивать.


Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор.

Один веселый очень оператор подключил свою клаву к соседкиному компу и написал «собака страшная» - она стирает, и стереть не может. Мучалась страшно.

[SayFuLLoH]

Купив пейджер в какой-либо компании, вы наверняка обнаружите логотип этой самой компании, который будет появляться у вас на дисплее при включении пейджера или замене батарейки на нем. Так вот в совсем недалекие времена существовала компания под названием Энергонет или, если быть более точными, EnergoNet. Так вот, одним погожим днем раздается звонок в этой компании:
- Здравствуйте, у меня батарейка села! – говорит клиентка тревожным голосом.
- Поменяйте, - отвечают ей на другом конце провода.
- Поменяла, она опять села.
- У вас хорошая батарейка?
Небольшая пауза, по всей видимости, клиентка, мысленно проводит маркетинговое исследование, определяя, насколько хорошей может быть ЕЕ батарейка, и, соответственно мучается в раздумьях.
- Купите хорошую, - оператор прерывает ход ее мыслей (размышлений, предположений, исследований).
- У меня хорошая, - резюмирует она.
- Какая?
- Дюрасел (поверьте, это не рекламная кампания)! Понимаете, такая проблема: у меня пять штук новых батареек, я их вставляю, а они садятся сразу.
Похоже, очень долго мучилась она, меняя батарейки на своем пейджере, но не сдавалась. До последнего, значит, боролась!
- Вот вы вставляете батарейку, что у вас происходит?
- Я нажимаю на кнопочку, пейджер включается и у меня высвечивается надпись: ЭнергоНет.