:D :D :D klassniy anekdot :D :D :D

[forum]

- Здравствуй мальчик, как тебя зовут?
- Здравствуйте
- А сколько тебе лет
- Петя
- Ты что тормоз?
- Восемь
- А где твои родители?
- Сам тормоз!

[forum]

Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.

[forum]

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

[Guardian]

Obsheniye v chat komnate. ochen' daje slabaya svayz'- Здравствуй мальчик, как тебя зовут?
- Здравствуйте
- А сколько тебе лет
- Петя
- Ты что тормоз?
- Восемь
- А где твои родители?
- Сам тормоз!



:):):)

[forum]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

[forum]

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

[forum]

Идёт Пушкин по дороге, скучно и устал уже, а тут как раз крестьянин на телеге проезжает и предлагает подвезти. Пушкин соглашается, и чтобы как то поддержать разговор, решил крестьянина своим поэтическим умением удивить :
- Вот, мужик тебя как зовут ?
- Иван.
- Иван. Хрен тебе в карман!
- А тебя как зовут ?
- Александр Сергеевич !
- Ну и пошёл на хер с телеги !!!!

xaxaxaxaxaxax :D :D :D :D :D

[vipshams]

Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

[vipshams]

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...





В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

[forum]

- Чем мужские трусы отличаются от женских? - В одни лезут ногами, в другие - руками.

[forum]

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Маршрутка легла...

[forum]

Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила

[forum]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

[forum]

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

[forum]

-Папа, а правда говорят что в интернете вредно сидеть???
-гыыы, сынок, lol

[forum]

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
-О! А это мысль!

[forum]

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:

-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?

-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.

[forum]

- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

[forum]

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

[forum]

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
:-)

[forum]

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

[forum]

Беседуют два друга
-Это правда,что ты поругался со своей девушкой?
- Правда.
- А что ты вытворил?
- Мы ехали в трамвае,я дышал на стекло и писал её имя.
- Но это же не повод!
- А она не любит,когда ей на очки дышат.

[forum]

Объявление.
Сносим здания. Бен Ладен & K.

[forum]

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать

[forum]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[forum]

Народная примета. Если женщина имеет
привычку склонять голову направо, значит, у неё есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, то это тоже значит, что у неё есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у неё обязательно есть любовник.

[forum]

Лежит грузин на пляже, загорает.Тут мимо него идет класная телка.Грузин ей кричит---Дэвушка,дэвушка,нэ хады туда утонэш! Она идет дальше. Он снова кричит---Дэвушка,нэ хады утонэш! Она оборачивается к нему,он орет---Иды ,иды, кракадылы нэ тонут! .

[Dunyokezganqalandar]

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
:-)
:lool::lool::lool:

[SayFuLLoH]

Rebyat!Ne otkrivat',to shto uje est'!

Vse novie Anekdoti vot syuda:

http://www.forum.uz/showthread.php?t=12136