Истории о Любви.....

[MrDemo]

Добрый день дорогией друзья !!!

В этом раздели Я хочу поделится с Вами о чувствах любьви, первая любовь и т.д.

Если есть у Вас истори похожи на эти который Я тут напишу, оставти их поделитесь с други людми чтобы не повтарять те же ошибки который ВЫ пережили.


Как обычно жду вашех коментарии.....

С Уважением,
Комилжон

[MrDemo]

«Первая E-mail – Любовь».

Месяцев за 6 до этого знакомства я узнала, что такое Интернет.
Мне было 14 лет. Наивная, совсем юная, глупенькая.
Я была большая любительница чатов. И как то в один прекрасный день познакомилась с парнем из города N.Сама я живу в 160 км. От этого города и поэтому сразу сказала, что живу недалеко, можно так сказать в пригороде. Мы обменялись адресами почт. И тут началась переписка.
Ему было 16 лет, он учился в 10 классе, а я в 9.
Мне очень нравилось с ним общаться..
Спортсмен, умный и интересный…
Единственное – я не видела его фотографии. Тогда мне это было не важно, мне просто хотелось с ним общаться, общаться, общаться…. Я влюбилась в него.
Каждый день письма друг другу, «люблю, целую, скучаю» - как это было приятно.
Он хотел, чтобы я приехала. В то время в городе N у моей мамы был семинар по работе. И, конечно же, я, воспользовавшись возможностью, напросилась с ней. Была классная возможность встретиться, и из ближайшего интренет-кафе я написала, что я приехала.
Он был очень обрадован, сказал, что мы можем завтра встретится и погулять в центре города. Супер, отлично.
В тот же день он прислал свою фотку. Я была в шоке…
Хорошего смысла этого слова. Красавчик, карие глаза, модная стрижка…
Я была неуверенна в себе. Мы встретились.
Я стояла возле ЦУМа и ждала, когда ко мне подойдет он.
( я не буду называть его имени, нет желания портить ему репутацию)
он сидел на лавке и смотрел куда-то в сторону. Как помню сейчас, я достала из сумочки зеркало и решила взглянуть всё ли со мной в порядке. Какой-то мужчин, проходивший мимо, посмотрел на меня и сказал « Хорошо выглядишь». Я улыбнулась. Уверенности прибавилось. И я решилась сама подойти к нему. Он улыбнулся. Мы пошли гулять, долго разговаривали, как и что, он сказал, что очень боялся, что я ему не понравлюсь, но теперь ему бояться не приходится.
Он сказал, что я очень симпатичная, и что он совсем не жалеет, что встретился со мной.
Он предложил встретиться завтра. Я согласилась.
На следующий день, мы гуляли по центру, заходили в кинопарк, сидели в кафе. Всё было классно. Он просил, чтобы я звонила ему, оставил свой номер телефона, дал адрес и сказал, что очень рад нашему знакомству, и что будет ещё больше рад, если мы не прекратим наше общение.
Я уехала домой.
1, 5 Я месяца каждый день звонила ему, мы разговаривали от 30 минут до 1, 5 часа.
Письма были реже, он извинялся, говорил, что ждет в гости. И через неделю я вновь поехала в город N. Я позвонила ему, 2 дня он был очень занят и мы не могли встретиться. Мы жили с мамой через 2 дома от него у маминой подруги.
На 3 день мы договорились встретиться. В 11 часов. У фонтана. (не скажу, как называется).
Не знаю почему, но я пришла без пяти 11.
Его не было. Где это видано, чтобы девчонки так спешили, так жаждали встречи.
Я хотела увидеть его именно так. Его не было.
Я решила погулять, я не хотела верить в то, что он не придет, и не могла такого даже подумать.
Но его не было. 15 минут. 20, 30, 40, …. Вот тут я не выдержала.
Я пошла домой, вся в слезах, с таким большим горем.
Вечером я позвонила ему. Я молчала в трубку и не знаю, как он понял, что это я.
Он извинился.
Вечером я пошла гулять с дочкой маминой подруги. Я увидела его. Он улыбался, но не поздоровался. После, от его друзей я узнала, что ему очень стыдно, и что он не может пересилить себя и поговорить со мной.
Обида, горечь, грусть, бесконечные слезы, ненужные мысли….
Я уезжала домой.
На следующий день мне пришло от него письмо по Интернету.
Там была только короткая строчка, совсем не броская фраза «Привет!»

Еще год назад я не могла видеть этот фонтан, возле которого мы должны были встретиться. Говорят, вода успокаивает, это так, лишь на долю секунды, ты забываешь обо всём, но позже, возвращаясь в жестокую реальность, понимаешь, что это не так.

Алиса

[MrDemo]

Потерянное счастье

Они вместе гуляют.Он нежно держит её за руку, потом они долго ещё болтают ,и вот теперь он её целует, в этот момент ей хочется взлететь но....... НО громкое мяукание кошки раздалось и убило её сон в дребезги.Сон- это всего лишь сон!Ну зачем? он такой милый но такой жестокий....и сльозы капали с её глаз, она ничего не могла сделать, а хотела ли??Он не знает, как она страдает потому что ему всёравно!Он мог оценивать её внешность, но сльоз её он не ценил и не оценит!!Да может она и красивая (уж какая есть)но как говорят"Не родись красивой а родись счасливой"ЗАЧЕМ???ПОЧЕМУ всё так случилось??-Думала она. Нет ,она снова ходит по кругу. Она так устала от этих мыслей!Ей не нужно было ничего кроме правды!Почему?Ведь ещё две недели назад он пригласил её в кафе, и они мило стояли у подьезда и целовались..А потом он уехал обратно домой в другой город.(Они учились спервого класса вместе но потом он уехал в другой город и приезжал только раз в месяц!!)А потом её мобильник разрывался от его любовных смсок!О какое это было время !Тогда она по-настоящему чувствовала себя счасливой!А потом всё так вдруг резко изменилось....Он стал не тем!Она это чувствовала даже через свой тел!!Он не стал ей писать....Вот наконец этот день настал!Сегодня он приедет!Он должен приехать из Москвы сегодня!Он ей написал что они вечером встретяться!Но увы вечером никакого звонка не было и она плакала опять!!Почему? И вот смс от него(Скупое прости проблемы с моб)Ей уже легче и чего она плакала??Завтра каникулы!Целую неделя она будет с ним!Но ,увы, неделя прошла а звонка так и не было!Теперь она лежит и думает почему так?Он не любил её, и это надо признать, правда жестока, но лучше чем глупые надежды!А как же слова, те слова о любви,обещания о встрече?Всё кончено!Это были лишь пустые слова...Всё кончено.И хватит гадать.Да серце болит и еще не скоро забудит всё то что было.Она не жалела.Она действительно была счаслива.Она любила!И будет любить его всегда.Хватит ныть!сказала она себе!Ведь не один парень не стоит её сльоз.Это была лишь первая неудача.Первая любовь.Но от неудач люди становяться сильнее и она тоже станет сильной!Она уже сильная!Теперь она как никогда почувствовала себя...Он еще пожалеет!Когда он приедет, то поймет, что был неправ а она..она мило улыбнется и скажет ему привет!!И пройдет мимо..Он обернется...Он еще долго будет смотреть ей вслед..Она это знает и поэтому больше не плачет.Она сильнее него.Он разбил ей серце, но в это же время она стала сильнее....Теперь она одинока и это ей нравится!!!Ей не нужны парни- она не нуждается в них.Она уверенная в себе.Она зареклась не верить больше парням-ведь даже самая сладкие признания могут привратиться в жестокую ложь!!!Она не виновата что он остыл.Она знает что, когда он писал ей те сообщения- он был не тем.Но того парня нет в нём сейчас, и она не может его ждать как дождя в пустыне.Она знает -и поэтому не грустит!И так же знает, что через два года приедет в Москву, и начнет там новую жизнь....Она знает, что позвонит своему бывшому однокласснику и предложит ему встретиться чтобы показать друг другу фотки с выпускного...Она знает что он согласится ,ведь для этого она и приехала сюда!!Она вернет его!Вернет своё, когда-то давно забытое, потерянное счастье !

Милашка

[MrDemo]

Лунный свет.

На улице ярко лучилось солнце. Примчавшийся из неведомых краёв всеведущий ветер, распугав по дороге все тучи, радостно махая хвостами, носился по улице. Заоконная природа утомительно приходила в себя после капризов своей вечной подруги погоды.

А в душе было неспокойно с самого утра, но за работой она не могла понять - что именно было не так в этом дне, так похожем на все остальные. Всё как обычно, но временами дыхание сбивалось и вихрь непонятных волнующих образов пробегал в её голове. Кружилась голова и временами ей казалось, что она летит, высоко, не чувствуя земли, не чувствуя ног. И каждый раз с удивлением возвращалась в окружающий, кажуще-устойчивый мир… Организм по привычке поначалу пытался с чем-то сражаться, но, не видя врага, попросту сдался. Тело чувствовало себя то воздушно-невесомым, как пёрышко, и тогда она взлетала ввысь, то вдруг - невероятно гибким и текучим, и она начинала ощущать себя тёплой морской волной, которую без устали гоняет по безбрежным просторам.

Весь день она пыталась бороться с волнами накатывающей сонливостью, и только лишь с наступлением темноты, уже дома, она вдруг почувствовала, что всё проясняется и сон отступает. Сталкиваясь в кучу, мысли разбегались пушистыми белыми кроликами. Чего-то хотелось и не хотелось ничего. Накинув лёгкий халат, босоногой тенью она вышла на балкон…

На черном шелке неба, идеально круглая сияла Луна.

Конечно же! Как она могла не понять, что виной всему Полнолуние - она ведь знала, что когда на небо восходит Госпожа в полной своей силе и красоте, о спокойствии можно забыть. Она звала к себе, манила обещаниями вечного блаженства… Можно сказать, что она жила настоящей жизнью только в эти дни, именно тогда её душа покидала тело и устремлялась в свою собственную Нирвану, которую дарила заботливая Хозяйка, а тело? Тело оставалось на земле и трепетало, от собственных, понятных только ему желаний. Оно хотело свободы, свободы от мыслей, свободы от одежды, свободы от условностей, свободы от вечного контроля разума…

Ненужный халат валялся в уголке, а на балконе в лунной дорожке изгибалось освобожденное лунное тело…

Танец… Танец освобождения от оков разума… Танец освобождения от всего… Танец улетающей души и улетающего тела… Лунная музыка, вплетаясь в тело, заставляло его жить своей жизнью. Молочная кожа, освещенная луной, казалась ожившим жемчугом, самостоятельно ожившие руки, трепетно пробегали по всем изгибам… Тело приобрело вдруг новую, серебрянную жизнь, с упоением наслаждалось собственной неземной красотой, только подчеркнутой лунным светом… Ведь это только разум всем недоволен, а тело, как же оно любило себя! Они порой плохо уживались вместе и были счастливы в эти минуты, когда могли безраздельно отдаться собственным желаниям…

Закрыв глаза, она беззвучно изгибалась, вся облитая водопадом лунного света, который, казалось, освещал только её. Её руки невесомо ласкали доселе неизвестное новое тело… Ветер, примчавшийся из ниоткуда, нежно и пушисто обернул её тело воздушным облаком. Широко раскинув руки, она каждой дрожащей клеточкой впитывала в себя свободную свежесть новой, полученной жизни… Струящийся от Луны свет, казалось, пронизывал её насквозь, заставляя тело светиться волшебным фонариком эльфов. Луна манила, Луна звала, Луна пела и она пела в ответ…

Редкий в этот час прохожий, подняв голову, пытался понять, что остановило его, почему вдруг так сладко защемило сердце, откуда в голове вдруг возникла эта музыка, эта песня, неузнаваемо-знакомая до боли. Не хотелось уже никуда идти, все дела стали неважными, в душе затеплился уютный огонёк, ему захотелось петь, сделать что-хорошее, спасти, наконец весь мир… Он широко улыбнулся Луне. И она улыбнулась ему в ответ.

Над ним капли лунного света со звоном стекали с тихого балкона. Лишь в зыбкой его пустой глубине, тёплый ветер подрагивал полами забытого кем-то лёгкого халата…

[MrDemo]

Непонятные события жизни

Глупости…??? Что означали они для меня. Ничего, я была полностью поглощена любовью. Когда любишь, то не замечаешь никаких границ, не существует никаких преград. Я переступила даже через себя. Но ради кого??? Ради того, который на самом то деле и не стоил моей любви, он не оправдал моих надежд. Это оказался совсем другой человек. А вокруг меня, когда посмотрелась и оглянулась – чужой, совсем незнакомый мне мир. Мир злобных людей, который все делают для себя, не задумываясь об окружающих. Я не понимаю тогда, сколько же я жила в этом мире, как будто половина моей жизни была стерта. Ну не половина, ну пускай семь лет, семь лет жить в этих гнусных и отравляющих людей условиях…
Я совершила много глупостей, только сейчас, только (может быть только и сегодня) осознаешь свои ошибки. Ты просто сидишь и смотришь в потолок, а в глазах проносится вся твоя жизнь, вот мне всего лишь шесть лет, вот я иду ни о чем, не думая, мне ничего не надо………мне хорошо жить.
А вот этот раковой период в моей жизни, когда я влюбилась. Жестокой оказалась и любовь, и жизнь, и вот тут то я и поняла - не зачем жить. Зачем мне эта бесполезная и никчемная жизнь. Когда все обманывают, когда мои мысли заходят в тупик, когда каждый день начинается для того, что бы я сказала –«Когда же все кончится»…для чего?? Может вы мне ответите. Я не смогла жить, меня мучил этот вопрос. Зачем мне нужна эта жизнь, которая становится только лишней тяжестью. Для чего??? Я пыталась найти себя, я пыталась открыть для себя что-то новое, но мне люди мешали. А может им мешала я. Я всем мешаю, но когда это понимаешь, тебя успокаивают, говорят, что ты ошибаются. Но ведь они сами себе лгут. Они не хотят поверить в ту правду, которую знаю я. Может только я одна, а может где - то ест люди, который пойму меня, которые оценят мой неповторимый характер - «особенные» люди. Я верю, как верят маленькие дети в сказку, что есть такие люди. Да нас мало и мы так слабы перед злом, но хочется жить, значит надо бороться. Это борьба! Борьба за выживание в этом мире. Если не погубят тебя другие, сам себя убьёшь…
Глупостью и самой большой ошибкой была моя любовь. Мне не нужен был он, мне нужна была его любовь. Жаль, что этого никто не понимал. Мы могли быть счастливы. Но мне нужна была любовь. Я сейчас не хочу вспоминать, я не писатель, что бы писать вам о любви, да и вообще не пойму для кого все это пишу. Так для себя. Высказав все на бумаге, становится легче на душе. Но что я напишу?? У меня нет счастливых историй про вечную любовь, про счастье, которого я так и не дождалась. Нет, правда сейчас я нашла человека, который мне дорог, но странные и необъяснимые события не дают мне забыть прошлого, меня как силой тянет назад….
Любовь и ненависть – это две вечные тайны. Многие пытались объяснить, но послушайте мое мнение на это счет. Не так профессионально, но все - таки я пишу для себя. Кому надо, тот меня поймет.
Это все так сложно. Нельзя объяснить словами, то, что чувствуешь, но меня всегда интересовало, о, что внутри человека, внутри него, то, что мне было нужно. Встретив любовь, мы боимся её потерять. Но почему??? Кому - то нужна духовная, а кому- то платоническая любовь. Никогда не понимала людей, которые хотели только секса. Но как? Если не любишь человека ложиться с ним в постель. Но ради чего??? Я этого никогда не пойму. Я даже не могу об э
Том говорить, это противно и мерзко. Ты переспал, ты заполучил свое и бросил. А что творится у человека внутри, какая это боль. Это обида на мир, на то, что в нем происходит, ты просто попользовался. Ненависть зарождается. Она взяла свое начало, она воплощает ненависть к человеку, к семье, а потом к миру….
Я любила, но я знала, что такое ненависть, знала, как мне не хотелось жить, как противно было на все смотреть. А окружающие просто стояли в стороне и смеялись, это ещё больше отбило охоту жить. Скольких людей они загнали в тупик? Наш мир жесток, и в этом я, к сожалению, убедилась сама. Если хоть кто-то успел мне открыть глаза, когда я шла, ошибаясь, а может, и говорили? Нет, я так была ослеплена, что-то тянуло меня в него, я терялась в этом мире, мне ничего больше не нужно было. Но как я тогда ошиблась. Эта ошибка чуть не стоила мне жизнь. Смерть - была слишком легка, но я уже решилась на отчаянный шаг. Меня отделяла кровать и несколько таблеток от рокового шага. Я смотрела на небо, в последний раз пронеслось облако, белое и чистое, лучи солнца светил как никогда, мне вновь открылся необыкновенный мир, так было красиво вокруг, даже машины, раздражавшие когда – то слух – были приятны со своим визгом тормозов, эта зеленая трава, она как будто оживала на глазах. Но я никогда не забуду эти пят минут, отделявшие жизнь и смерть, это какой то потусторонний мир, ты еще живешь, но твое тело умерло, лишь душа еще что – то осознает. В эти минуты вся моя короткая жизнь пронеслась перед глазами, я начала вспоминать, то о чем раньше не было времени подумать, осознала все свои ошибки, мысленно попросила прощения у близких, но они меня должны были понять, мне ведь будет легче…
Вся жизнь, и за какие то пять минут, в своей жизни я ничего не успевала сделать за это время. А тут, все понимаешь по – новому, исчезает пелена, за которой находится мир, понимаешь, как важна каждая мелочь. Боже мой!!!! Я раньше этого не замечала, что же происходит. Почему раньше мне не видно было этого. Я бы тогда еще захотела жить. А сейчас? Разве мне не хочется этого? Ради кого я это делаю? Ради ого подонка, который отравил мне жизнь, или ради людей, которые меня предали? Но почему я не отомщу? Или месть не по мне. Не, я буду жить ради того, кто действительно полюбит, чье сердце я буду чувствовать, в чьи глаза я буду смотреть, видеть в них себя, я буду жить ради счастья, я попытаюсь изменить …..изменить все, я даже попробую изменится сама!
Да, вот так возвращается жизнь. Она вернулась, ради еще не родившейся любви, ради того, которого я полюблю, она возродилась. Но не думайте, что все так просто, что все прошло бесследно, мне было очень тяжело, но нас воскрешает любовь, и я ждала своего счастья, как ждет его каждый, но у меня появиться еще одно препятствие, вы скажите соперница??? Да, в каком о смысле да, но эта соперница- любовь, пленка, которую вставила заново жизнь. И вот она прокрутилась у меня в голове, она заставила пройти через то, что я хотела забыть, вычеркнуть из головы, но я не смогла. Всему виною любовь и новый человек, который ворвался в мо сердце. Эти ложный чувства, посетившие юное сердце. Просто не понятно одно - это издевательства жизни, или мне нужно было манятся. Но у меня не было времени погода – это слишком мало, я еще не успела оправиться от травм моего больного сердца, как новый нож воткнули в него.

Последние слова перед смертью…

Сколько мне остается? Сколько жить? Я не знаю, но я могу еще долго мучится на этом свете, я столько молилась о своем счастье, но мои молитвы не были услышаны, все отвернулись от меня, мне никто не нужен. Но что это, посмотрите на меня….я смеюсь!!!! Да мне так хорошо, меня не мучает мысль смерти. Что же произошло. Боже!!! Неужели, это он. Я его ждала, но нет…что такое…
Мой разум уходи в него, мое сердце не бьется в ритме одного дыхания, я слышу только свое сердце, я смотрю не в глаза, я смотрю на них, я не нужна ему, а нужен ли он мне????

Нет, это уже другая история, это только начало, все еще так возможно. Я просто думаю, что мое счастье где-то близко. Я знаю, оно рядом, я даже чувствую его, чувствую всем телом, приближаются шаги, значит, я еще буду жить!!! Я смогу тебя дождаться!!!
А пока только обман, слезы и печаль....

[MrDemo]

Последнее письмо

10.02.1980
Здравствуй,мой дорогой,мой любимый Пашенька! Я пишу тебе это письмо,потому что не могу это выразить словами,не могу описать,как сильно я тебя люблю.Я каждый день вспоминаю наш первый вечер,такой теплый и такой нежный.На улице начинало смеркаться...шум машин заглушал голоса прохожих,мы шли ,держа друг друга за руки,уже понимая,что больше никогда не сможем расстаться...мы любили друг друга тогда..всю ночь и еще много месяцев после..Но пришло время нам расставаться,ты этого хотел...я тебя отпускаю и прощаю за все,за ту любовь,которую ты мне подарил.Спасибо тебе,любимый мой! Знаешь,ты не беспокойся обо мне,все будет хорошо. Завтра я уезжаю в Германию и буду тебе писать тогда,когда тебе это будет нужно,но не спрашивай у меня адресаО.Я обещаю,что никогда не забуду тебя...

27.03.1987
Здравствуй,мой дороой Пашенька.
Если ты читаешь эти строки,значит ты все-таки получил письмо и у меня на душе становится теплее.Ты наверно уже почти забыл меня,а я...я иногда рассматриваю наши фотографии,но больше нет того огня,который был раньше. Ты был прав,все проходит и это пройдет...и оно прошло. Ты наверно сильно изменился.нашел свою спутницу жизни..у вас замечательная семья,будьте счастливы! Я буду писать,обещаю

15.09.1993
Прошло уже 13 лет,а я все помню о тебе,ты лдя меня все так же дорог.Я уже думаю,что мы с самого начала были просто лишь друзьями,как поздно я это поняла. У меня все хорошо...Ты уже живешь с семьей,как бы я хотела посмотреть на твоих детишек,они у тебя должно быть славные...Знаешь,когда я вспоминаю о тебе,на душе сразу оттаивает маленький кусочек льда,того,что замерз,когда мы расстались...Я надеюсь ты меня уже простил,что вот так внезапно уехала...тогда я просто не могла оставаться с тобой в одном городе...даже в одной стране,но время лечит...

13.04.1999
Здравствуй,мой друг...мой самый близкий друг
Надесюь ты тоже скучал по мне...Ох!сколько же времени прошло,сколько воды утекло...а ты уже состарился и оброс животиком,да и я уже немолода.Мои каштановый волосы сменили цвет на седину,глаза немного потухли,но все еще такие же зоркие,а память также свежа,что я могу в точности вспомнить наши встречи...только не к чему уже это...
Правильно,что мы решили расстаться.Видишь,я говорю уже мы,потому что ты решил за нас двоих и оказался прав. Я и не любила тебя вовсе,мне тогда просто так показалось,но ты для меня по-прежнему дорог.как бы я хотела тебя увидеть вот сейчас, в домашних тапочках и в очках...прошло почти 19 лет...Ты теперь дедушка...нянчишься с внучтами,а они треплют тебя за бороду. Я так рада за тебя и за себя,ведь у меня все тоже замечательно сложилось...Я бубу писать тебе...

18.06.2005
Ну вот...уже 25 лет минуло,надесюь ты получишь мое письмо,надесюь ты еще жив. Мой милый Пашенька..как же давно я тебе не писала...знаешь это последнее письмо,которое ты читаешь,потому что больше и нечего писать,жизнь подходит к концу и надо спокойно прожить свою старость...

10.02.1980
Здравствуй ,мой дорого,мой любимый Пашенька. Ты,наверно,щас смотришь с недоумением на дату этого письма. Нет,почтальон не ошибся,все правльно,я пишу тебе это письмо именно 10 февраля 1980 года и оно последнее. Завтра меня уже не будет на этом свете. Не будет,потому что я не смогла жить без тебе,прости меня за все. Я слишком сильно тебя люблю,что прожить это жизнь вдали от тебя. Я так и не смогла справиться с той болью..то режущей...сжимающей и разрывающей на части болью сердце.Прости меня за все! Я пишу тебе,а по щекам катятся слезы,но скоро все закончится и я больше не буду мучаться...прости..
А письма...эти письма тебе приносил почтальон,как и обещал.Я попросила тебе приносить их именно в эти дни,чтобы хоть как-то быть поближе,чтобы ты не чувствовал вины...надюсь у меня это получилось
а сейчас...сейчас уже прошло слишком много времениЮчтобы ты о чем-то пожалел...скоро мы увидемся там,где нас уже никто неразлучит. Мой дорогой,мой любимый Пашенька!Я буду любить тебя вечно...Прости...прости мне все...

Ольга

[MrDemo]

Ревность

Мы встречаемся уже очень и очень долго,сколько раз ссорились,сколько раз мирились!!!Наша любовь вечна.Сильнее чувств мы оба не испытывали ни к кому раньше.Строим планы на будущее,придумываем имена будущим детям.Так было долго,наше счастье можно было потрогать руками.Но потом началась ревность.Со своей я как-то боролась,мучилась,плакала,но никогда не думала бросить его.Его же ревность переходит все границы.У меня нет подруг в этом городе,я здесь не так давно,он знает обо всех моих передвижениях,обо всех контактах с другими людьми,он в курсе всех событий,которые происходят со мной,моей семьей и соседями.ОН ЗНАЕТ ВСЁ!О его делах я тоже всё знаю,у нас никогда не было тайн друг от друга.Он проверят мобильный телефон,все сообщения,звонки.Но и свой не скрывает-"Смотри,если хочешь"
Однажды он решил,что у меня появился другой и прекратил со мной общение.Я 3 часа ждала его на морозе у подъезда,умаляла вернуться-он вернулся.Потом ещё раз,и ещё, и ещё.Я спасала нашу любовь много раз,доказывала ему свою верность,звонила людям,у которых была и задавала вопросы о том,что мы делали,чтобы он поверил,что я не соврала и была действительно у них.
Было много чего,он и сам говорит,что если бы не я,наша любовь отвернулась бы от нас.Но я уверена в его любви,верности.Я знаю,что кроме меня у него никого нет,Знаю,что он меня очень любит.
Но однажды я устала бороться с нивидимым врагом.И решила для себя, что больше ничего делать не буду,пусть он сам хоть что-то сделает.Для этого я ему сказала,что знакомая девушка хочет меня познакомить с одним парнем,просто так,чтобы разбавить компанию, и я пошла на встречу.Весь вечер он мне звонил,клялся в любви и обещал подумать над своим поведением.Ну вот,думала я ,наконец-то опять будет светить солнце.С тем парнем мы и не планировали никаких отношений,у него девушка есть(просто они были тогда в ссоре,но сейчас всё нормально),он предложил мне помощь в освоении компьютерного дизайна(классный спец) и я 3-4раза в месяц стала ездить к нему на занятия.Это было полгода назад.И оказывается всё это время мой любимый меня к нему ревновал,но виду не показывал.Говорил,что ему это конечно не нравится,но он потерпит.
И вот 10 дней назад терпение у него лопнуло и он сказал,что не верит мне в том,что у меня нет отношений с другим человеком.Я опять начала переубеждать,но словам он не верит.Я говорила ему,что если ты любишь,то должен доверять,верить.Ведь верит же он,что я его люблю,но говорит,что это не мешает мне спать с другим.Но я же так не умею.Я люблю его,и он единственный мужчина в моей жизни.!10 дней он со мной не общался,ни звонка,ни сообщения.Я тоже молчала-обидно было,да и думала:"Пусть перебесится".
Сегодня я его пригласила к себе,вроде как передать журналы его семье.Он приехал,я уговорила его немного поболтать.Он опять начал разговор,что не верит мне,но всё равно очень любит,но отношения наши закончились,он не может меня с кем-то делить.Я его соблазнила(хотя он особо и не сопротивлялся,оказывается у него план был в голове).Он обнял меня и вдруг заплакал.Я даже расстерялась,а он твердит"Всё нормально".Мы были близки и почти всё время он плакал,хотя и пытался это скрыть.И я поняла,что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верит в то,что у меня есть другой мужчина.Поняла,что он меня очень любит,что ему больно,плохо.Но он уже принял решение расстаться.Окончательное.КАк я его только не убеждала,ничего не помогло.
Когда всё заканчилось,он оделся и пошел обуваться.Я попросила не уходить,побыть со мной,Ведь нам только что было так хорошо!я даже одеться не успела.Но он стоял в дверях и ждал,когда я подойду попрощаться.
-Милый,не надо так!Это больно.Что же ты,как от шлюхи уходишь?
А он в ответ:"А кто же ты ещё?Но ты не плачь,любимая,мы ещё увидимся"

И он ушел.Как и запланировал.Когда прошли первые рыдания,я позвонила ему и попросила вернуться,чтобы исправить всё это,а он сказал,что не хочет.Я знаю,что он любит меня,я очень его люблю.И мы ещё увидимся.Для чего?Для секса?

Пожалуста,посоветуйте,как всё исправить?Он не верит словам.Не хочет слушать доказательства.У него свои аргументы.Но я то ему не изменяла и от этого обидно вдвойне.

[MrDemo]

" Правда страшит, но с ней не страшно "

Она шла по вечернему городу, сегодня одна... Нет, не потому что не с кем было прогуляться, а просто она не хотела чтобы кто то мешал ее мыслям, мыслям о нем. Ветер слегка раздувал ее волосы, дуя прямо навстречу, казалось бы глаза слезились именно от этого, но нет, на самом деле это были слезы, не ее, слезы души. Она свернула с центральной улици во дворы, не хотелось сегодня встречать знакомых, хотелось быть с мыслями о нем, наедине!
Они встречались, два дня, все было как в сказке, как во сне. Только, наверное, она сделала ошибку, которую он не смог простить. И все же она надеялась что все еще будет...с ним. Незаметно для самой себя она набрела прямо на его двор, но, этот факт ее нисколько не смутил, все равно ее никто здесь не ждет...
- Привет.
- Привет... - Она вздрогнула от неожиданности, а обернувшись увидела его, он стоял так близко, совсем рядом, такой родной и красивый...любимый...
- К Женьке идешь? - Он и сам, наверное, не знал, для чего задал этот бессмысленный вопрос.
- Нет...я..я..просто..от брата иду..прогуливаюсь... - Так нескладно соврала она.
- А что, к Женьке не пойдешь? Она вроде приглашала тебя.
- Нет, нехочу. А ты...ты куда? - Ее голос срывался на пол слове, в глазах блестели все те же слезы, слезы души. Она безумно боялась что он сейчас уйдет, уйдет навсегда...
- Домой. Надоело мне там сидеть...с ними... Там народа полно, пришли еще какие то, их вроде вообще никто не знает. - Зачем то рассказал он, хотя прекрасно знал что ей это мало интересно. Просто смотря на нее он терялся, терялись куда то все слова, что он хотел ей сказать.
- Понятно. - Обреченно изложила она.
- А че не звонишь? Тогда, обещала позвонить когда домой прийдешь и не позвонила...
- Я тогда поздно пришла, а потом...потом... Я звонила потом, но у тебя постоянно было занято... - Если бы он только знал как ей хотелось позвонить ему, но что то мешало, не пускало... А вчера она правда звонила, у него всегда было занято, но если бы даже он взял трубку, оня вряд ли осмелилась...
- Ясно, ясно... - Он не знал что и думать, но у него действительно несколько дней назад сломался телефон. - Ты не думаешь что нам надо поговорить?
- Да, я... Да, да, надо... - Она была растеряна, она ждала и боялась этого разговора...
- Ты, наверное, сама знаешь, почему я обиделся на тебя? - Это был глуповатый вопрос, и как ни странно он это прекрасно понимал.
- Знаю. Я сделала ошибку...
- И даже не позвонила, а ведь могла бы, я ведь ждал... Ну, ладно, прошла уже неделя, что уже...об этом.
- Да... - И снова ее сковал страх, она даже не могла представить что же будет дальше...
- Я подумал тут, ты знаешь, наверное, нам лучше остаться друзьями... - Кто бы знал как трудно ему было это говорить. Но как ни старался он не смог ее простить. Он решил что так будет правильно.
- Да... Наверное... Только... - Она повернула голову в сторону, чтобы он не видел ее слез, нет, они не катились по щекам, они просто застилали ей глаза.
- Только что? - Он хотел еще что то услышать, ему не хотелось верить что все что между ними было для нее ничего не значило.
- Ничего. Извини, задумалась... Значит...мы расстаемся...да? - Она искала еще какое то подтверждение этому, не потому что не поняла суть сказанного, а потому что не хотела верить, не хотела...но верила...
- Да, ты правильно все поняла... Ну, я пошел... Пока. - Он развернулся на месте и быстрым шагом пошел прочь. Хотя, ему хотелось обернуться последний раз посмотреть на нее, но он знал, что если еще раз увидит ее, то не сможет уже уйти, а это просто необходимо было сделать...

Слезы покатились по ее щекам...изумрудными ручьями, а она лишь грустно улыбнулась, улыбнулась весеннему небу... Страх ушел, теперь в душе было светло, светло и...пусто. Только в сердце все еще остался его образ, красивый...нежный...родной...но чужой...больше не ее... А вообще, это справедливо, наверное, она допустила ошибку, хотя суть этой ошибки и была смешной, вряд ли бы нашелся парень оставшейся равнодушным к такой ошибке. Ну и пусть, пусть все так. Зато теперь она знает правду, они больше не будут вместе, это лучше чем не спать ночами и гадать, что же он думает, помнит ли, любит ли... Пройдет какое то время и она сможет посмотреть ему в глаза, посмотреть и не плакать, видеть и слышать его и не чувствовать как больно сжимается сердце от невозможности быть с ним рядом...но это все потом... А сейчас только легкость, пустота...и боль...