С улыбкой о Президентах

[Alli]

Приходит делегация учителей на прием к Туркменбаши:
- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

************************************************** *******
25-марта. Утро. Главная площадь. Выступает перед народом Курманбек Бакиев и заявляет:
Кыргызский народ! Революция свершилась! (тихо добавляет) Мы и сами охуели...

[Royal]

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин
незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.
------------------------------------------------------------------

[Alli]

Перед президентскими выборами Нурсултан Назарбаев решил проехаться по Казахстану. Проезжая чере аул, НН заметил аксакала, который пас у обочины барана. НН вышел из мерседеса, подошел к старику и попросил продать барана. Аксакал сказал: "Пожалуйста, выбирайте!" НН удивился и спросил : " Как? Тут же всего один баран?" Аксакал ответил: "Но мы же выбираем!"

[PHOENIX]

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the men’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought He was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right. With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chines food in the Middle East.
----------------------------------------
Blagodarstvuyu za vnimanie,
PHOENIX

[Amir_Caric]

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the men’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought He was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right. With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chines food in the Middle East.
----------------------------------------
Blagodarstvuyu za vnimanie,
PHOENIX



woahahahaahahahahaaaaaahahahaa woahahahahaahahaahahaahahaahha woahaahhahahahahahahahahaaaha:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

what a nice conversation

[Brigadir]

Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод
ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши.
Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши.
Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и
руководит страной Туркменбаши.
Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал
Туркменбаши.
А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

[Brigadir]

Ельцин звонит Назарбаеву
-Нурсултан Абишевич у меня к Вам дело
НН-Да,да слушаю Борис Николаевич
БН-Нурсултан Абишевич на неделю займите полмиллиона долларов
НН-Без проблем Борис Николаевич,сейчас дам распоряжение,а Вы перезвоните через 5 минут
Через некоторое время БН набирает номер Назарбаева а в ответ
-Сиз шалган номер жоюлгааааан(Набранный Вами номер аннулирован)

[Terminator]

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice. Unzip and enjoy :)

[Brigadir]

К Ленину приходит Держинский и говорит.
- Вот наших какой -то козёл сдал...
А Ленин отвечает
-Козёл, говоришь...
И чешит свою козлинную бородку

[StU]

Из речи президента Нурсултана Назарбаева: "У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…"

[SayFuLLoH]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: “Вчера 3 Brazilian soldiers were killed”.
“О, нет”, - восклицает президент, - “Это ужасно”.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: “А бразиллион - это сколько?”

[Brigadir]

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов
вчера в Америке были взорваны все фабрики,
производящие презервативы. Это настоящая катастрофа
для американского народа!
- Жора, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский
народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все,
что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам
один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша ВВП.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вова, можешь ты
мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров
длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек, "- подумал
ВВП, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку,
ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1
миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет ВВП, -
презервативы должны быть в синюю полоску, 20
сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте
четко "madЕ In Russia. SizЕ MЕdium"

[Royal]

Владимир Путин заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
------------------------------------------------------------------

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон...
--------------------------------------------

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
----------------------------------------

-Какой любимый фильм у Моники Левински ? -Убить Билла!
----------------------------------------

Рекламная акция от Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
-----------------------------------------
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

------------------------------------------
Встречаются как-то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину: Привет ВВП!
Путин: Привет ЕБН!
-----------------------------------------

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тра**** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
-------------------------------

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.